Delfín común: quién es y cómo vive


DELFÍN COMÚN

CLASIFICACIÓN CIENTIFICA

Reino

:

Animalia

Filo

:

Chordata

Subfilo

:

Vertebrados

Clase

:

Mammalia

Pedido

:

Cetáceos

Suborden

:

Odontoceti

Familia

:

Delphinidae

Amable

:

Delphinus

Especies

:

Delphinus delphis

(delfín común de pico corto)

Especies

:

Delphinus capensis

(delfín de pico largo común)

Nombre común

: delfín

INFORMACION GENERAL

  • Longitud del cuerpo: 2,0 - 2,5 m (los machos son un poco más grandes que las hembras)
  • Peso: 100 - 130 kg
  • Esperanza de vida: 35-40 años
  • Madurez sexual: 12-15 años tanto en hombres como en mujeres

HÁBITAT Y DISTRIBUCIÓN GEOGRÁFICA

El delfín común, perteneciente a la género Delphinus de la familia Delphinidae, es un cetáceo que vive prácticamente en las aguas de todo el mundo, desde el Océano Atlántico, al Océano Pacífico, al Océano Índico; lo encontramos en el Mar Negro, en el Mar Mediterráneo, en el Mar Rojo. A veces sigue la Corriente del Golfo hasta aguas noruegas. Las únicas áreas donde no se ha visto son las aguas árticas.

Antes de 1994, solo existía la especie Delphinus delphis que luego se dividió en dos especies distintas: el Delphinus capensis caracterizado por un pico largo (llamado delfín común de pico largo), que prefiere las zonas costeras y la Delphinus delphis con un pico más corto (llamado delfín común de pico corto), que prefiere las zonas de mar abierto.

CARACTERÍSTICAS FÍSICAS

Las características físicas de las dos especies de delfines comunes son idénticas excepto que el delfín común de pico corto es un poco más grande que la especie nariz larga y obviamente el pico (o tribuna) es más largo en la especie Delphinus capensis que en la especie Delphinus delphis.

El delfín común tiene la típica forma ahusada y esbelta de los delfines y a pesar de ser uno de los cetáceos más pequeños (miden máximo 2,3 m de largo) junto con algunas especies de difoceno, tiene una gran resistencia física, logrando cubrir más de 300 en dos días km. y viajar a una velocidad de 45 km / h cuando persigue presas (normalmente la velocidad de crucero es de 8-11 km / h).

Son delfines muy coloridos con el lomo de color marrón oscuro o negro mientras que la parte ventral es de color blanco o crema.

Tienen una franja oscura que va desde la mandíbula inferior hasta las aletas pectorales que parecen ser del mismo color que la espalda y los ojos siempre aparecen en círculos del mismo color que la espalda. En los laterales, en cambio, hay una especie de diseño en forma de reloj de arena, que delimita zonas de color amarillo-ocre en la parte más cercana a la cabeza y oscuras en la zona caudal.

El delfín común tiene una aleta dorsal de forma triangular; las aletas pectorales están bastante desarrolladas y del mismo color del dorso que la aleta caudal que permanece dispuesta horizontalmente, como en la mayoría de los cetáceos y de manera diferente a lo que ocurre en los peces.

En la parte superior de la cabeza se encuentra el respiradero que sirve para exhalar y que el delfín cierra cuando está sumergido para evitar que entre agua (a través de los músculos voluntarios).

CARÁCTER, COMPORTAMIENTO Y VIDA SOCIAL

El delfín común es un animal muy sociable y rara vez vive solo sino en grupos que pueden estar formados por 1.000 a 10.000 individuos.

Normalmente en las latitudes más altas cuando comienza el frío, todas las hembras se reúnen con sus crías para afrontar juntas el invierno. Los machos viven separados de estos grandes rebaños de hembras mientras permanecen en la zona y solo se acercan cuando llega la buena temporada, para el apareamiento. Los grupos adicionales pueden consistir solo en hembras preñadas o solo hembras que amamantan a sus crías.

El delfín común es un gran juguetón, bullicioso que disfruta saltando fuera del agua y siguiendo las olas.

Sus pasatiempos favoritos son definitivamente los montar a proa es decir, correr por delante de la proa de los barcos (vídeo a continuación) o surfear las olas como surfistas y esto durante varias horas seguidas.

También son animales muy cariñosos y cariñosos y tienen un gran sentido de solidaridad y grupo.

En grupos grandes no hay delfines dominantes: los jóvenes aprenden de los mayores; las hembras cuidan no sólo de sus propias crías sino también de las de las demás hembras; si un delfín está enfermo y no puede nadar y permanecer en la superficie para respirar, es ayudado por otros, en fin, un poco como en una familia numerosa donde cada individuo adulto se ocupa del otro.

En cautiverio se ha observado que cuando los delfines comunes son separados, tienden a ser menos juguetones y francamente tristes. Además, siempre en cautiverio, se ha visto que suelen ser tímidos y difíciles de tratar.

COMUNICACIÓN Y PERCEPCIÓN

Los delfines comunes son animales muy "habladores" en el sentido de que se comunican mucho entre sí mediante varios tipos de vocalizaciones que se propagan bajo el agua incluso a grandes distancias. Se ha constatado que fundamentalmente existen dos tipos de sonidos: un tipo que se utiliza para comunicarse en el grupo y por tanto en el ámbito social, un segundo tipo que se utiliza para la navegación y localización (ecolocalización).

En la práctica, emiten silbidos, impulsos sonoros con un volumen más o menos elevado en función de las diferentes circunstancias y moduladas con mayor o menor rapidez.

HÁBITOS ALIMENTICIOS

El delfín común come unos 8-10 kg de mariscos (calamar, pulpo) y / o peces pequeños (sardinas, anchoas, merluza, pez aguja) al día. Pueden comer tanto de día como de noche.

Un grupo de delfines puede organizar cacerías reales, agrupando a los peces para atravesarlos con la boca abierta o empujándolos completamente fuera del agua para luego atraparlos en el aire.

REPRODUCCIÓN Y CRECIMIENTO DEL PEQUEÑO

El delfín común, que es un mamífero, da a luz bebés vivos. El apareamiento entre macho y hembra tiene lugar en primavera u otoño, después de un largo y juguetón cortejo. El embarazo dura de 11 a 12 meses, al final de los cuales normalmente nace un bebé (pero el nacimiento de dos, a veces incluso tres cachorros no es infrecuente) que pesa unos 7 kg y unos 70 cm de largo.

Una vez que nace el bebé, nunca se aleja de su madre y siempre permanece a un metro; se amamanta pero, al contrario de lo que ocurre en los bebés humanos que succionan la leche directamente de los pechos de la madre, en todos los mamíferos acuáticos, por tanto también en el delfín común, es la madre quien rocía la leche directamente en la boca del bebé. La leche de delfín común tiene seis veces más proteínas y grasas que la leche humana, lo que permite que los delfines jóvenes aumenten de peso mucho más rápido que un bebé humano durante los primeros seis meses de vida.

El cachorro es amamantado durante aproximadamente un año y medio, incluso si al sexto mes de vida, el pequeño comienza a comer alimentos sólidos de vez en cuando.

DEPREDACIÓN

El delfín común no tiene muchos depredadores, solo los tiburones orcas, pueden causar serias preocupaciones.


Nota 1

ESTADO DE LA POBLACIÓN

El Delphinus delphis (delfín de pico corto común) está clasificado en la Lista Roja de la IUNC (2009.1) entre los animales con bajo riesgo de extinción, PREOCUPACIÓN MENOR (LC). La especie está muy extendida y es abundante, aunque cabe destacar que dada su vasta distribución, hay zonas en las que la población está aumentando y otras en las que está disminuyendo como en el Mediterráneo, especialmente en el norte del mar Adriático. Y en el este del Mar Jónico.

En el Mediterráneo, las principales causas de muerte parecen derivar de: la mortalidad incidental por captura con redes de pesca, ya sean redes pelágicas de curricán o redes utilizadas en la captura de atún o redes fijas; escasez de presas debido a la sobreexplotación y la degradación ambiental; contaminación con sustancias químicas xenobióticas que provocan inmunosupresión e insuficiencia reproductiva; cambios climáticos, como el aumento de la temperatura del agua que modifica la dinámica de los ecosistemas.

Encuestas recientes han demostrado que las flotas pesqueras marroquíes matan de 12.000 a 15.000 delfines comunes para alimentarse cada año en el Estrecho de Gibraltar.

Las especies están incluidas en el Apéndice I de CITES (Convención sobre el Comercio Internacional de Especies Amenazadas de Fauna y Flora) que incluye especies amenazadas y cuyo comercio está permitido solo en casos excepcionales.

La población mediterránea se menciona en los Anexos I y II de la CMS (Convención sobre Especies Migratorias).

El Delphinus capensis (delfín de pico largo común) está clasificado en la lista roja de la IUNC entre los animales DEFICIENTE DE DATOS (DD) es decir, de los cuales no se cuenta con información suficiente para expresar alguna observación sobre el estado de la población. Esto probablemente esté relacionado con el hecho de que este delfín fue criado a una especie separada solo en 1994.


Nota 1

IMPORTANCIA SOCIAL, ECONÓMICA Y ECONÓMICA EN EL ECOSISTEMA

El delfín común, como todos los seres vivos, debe ser alimentado y el hecho de que coma pescado, unos 10 kg de pescado al día, no es apreciado en algunas zonas del mundo. De hecho, se ha observado que frente a las costas de California, los pescadores suelen atrapar y matar delfines porque dicen que comen demasiadas anchoas (unas 300.000 toneladas al año).

El delfín común es una especie que interactúa muy bien con los humanos y es siempre el principal atractivo de los parques acuáticos.

CURIOSIDAD'

El delfín común no duerme con ambos ojos cerrados: primero cierra un ojo durante aproximadamente 5 a 10 minutos, luego el otro ojo; en un plazo de 24 horas, cada ojo se cierra durante un promedio de 3 a 4 horas.

Nota

(1) Imagen sin derechos de autor: Crédito de foto de cortesía NOAA


Katia Ricciarelli, nombre artístico de Catiuscia Maria Stella Ricciarelli, nació en Rovigo el 18 de enero de 1946. La soprano nació en una familia pobre: ​​su madre, de hecho, fue abandonada por su marido que se inscribió como voluntario en el campo. de Rusia. Katia estudió en el Conservatorio Benedetto Marcello de Venecia y debutó en Mantua en 1969 con La bohéme. Ha actuado en los principales teatros del mundo y se ha sumado, desde la década del 2000, a su carrera como actriz. Ha trabajado en muchas películas de televisión y ficción y se ha dedicado a los musicales.

Katia Ricciarelli, tras una larga relación de 13 años con el tenor Josè Carreras, en 1986 se casó con el presentador de televisión Pippo Baudo. La pareja se separó en 2004 y se divorció tres años después.


DALAI LAMA ACTUAL: QUIEN ES

el decimocuarto Dalai Lama, el actual, es Tenzin Gyatso.
Nacido en 6 de julio de 1935 en Taktser un pequeño pueblo en el noreste del Tíbet.
Hijo de granjeros, a la edad de 2 años es reconocido como la reencarnación del decimotercer Dalai Lama.
A la edad de 6 años, comienza el camino de los estudios monásticos y políticos. lo que le llevará a asumir el papel de la oficina política y religiosa más alta del Tíbet.
Mantenido aislado del resto del mundo, el futuro Dalai Lama se muestra inmediatamente como un estudiante diligente y al mismo tiempo expresa un marcado interés en Occidente quien comienza a conocerse a través de la amistad con el alpinista austriaco Heinrich Harrer.
En 1950, China invadió el Tíbet militarmente y el Dalai Lama fue llamado a asumir plenos poderes políticos.
En 1954 para buscar el diálogo con China, va a Beijing para reunirse con Mao Zedong y otros líderes chinos, incluidos Deng Xiaoping y Zhou Enlai.
Desafortunadamente, no se encuentra ninguna solución.
En 1959 las tropas chinas llevan a cabo una brutal represión de los disturbios tibetanos en Lhasa matando a monjes y familias enteras.
Por tanto, el Dalai Lama se ve obligado a huir al exilio y encuentra en el naciente gobierno indio un aliado que lo acoge.
Desde entonces, Tenzin Gyatso ha residido en las montañas del norte de la India y, con el tiempo, ha buscado repetidamente un diálogo con China que podría conducir a la liberación del Tíbet.
Con su compromiso, logró para dirigir la atención del mundo entero a la cuestión tibetana.
Muchas cosas han cambiado desde que se vio obligado a exiliarse en 1959.
El más "llamativo", que marcó la principal diferencia entre el actual Dalai Lama y sus predecesores, es sin duda la renuncia a los poderes políticos.
Hasta la fecha, de hecho, el Dalai Lama es solo el guía espiritual del Tíbet, mientras que hay un gobierno elegido democráticamente que siempre reside en el exilio en la India.


Todos coincidimos en que la simpatía es una de las características fundamentales de una persona, junto con la inteligencia y la belleza (y su cuenta bancaria).

Pero en un mundo donde, pronunciadas con el acento adecuado, las palabras bello y astuto significan, respectivamente, «pedazo de ciospo» y «buen tonto», incluso la expresión «él es bueno» debe despertar sospechas, si se utiliza en dos contextos particulares.

"¿Cómo es esa chica?" - "Bien. es bueno". En este caso se indica, sin posibilidad de malentendido, que la niña antes mencionada es irremediablemente un sapo. «Conoce a una amiga mía. Es ingeniero, pero simpático ». En este otro caso, se entiende implícitamente que la gran mayoría de los ingenieros son unos perdedores totales.

Y en el imaginario colectivo, efectivamente, la imagen del ingeniero no destaca por su brillantez. Es reconocido como un genio y confiamos en él cada vez que tomas un avión, te subes a un teleférico, pasas por un viaducto o dentro de un túnel. Pero en la lista de personas con las que le gustaría pasar una noche, el ingeniero se adelanta al monstruo de Milwaukee.

Además, es el propio ingeniero quien alimenta esta mala fama y cree que la fama de muy aburrida que se atribuye a sus compañeros (no a él mismo, eso sí) es totalmente merecida. Hasta el punto de que la forma más rápida de irrumpir en su corazón es decirle "eres un ingeniero atípico".

Pero, ¿es todo cierto? ¿Son los ingenieros realmente aburridos fanáticos de los motores de propulsión hidrodinámica, o bajo el rudo ladrido de los civiles, eléctricos, mecánicos, nucleares y cualquier otra cosa se esconden algunos tipos divertidos y alegres? ¿Y cómo les ayuda en la vida cotidiana saber cómo resolver una ecuación diferencial de cuarto grado?

CUANDO YO ERA UN NIÑO
¿Los ingenieros nacen o se hacen? Ni uno ni el otro. Lo que importa es nacer en una familia de la serie "mi hijo será ingeniero y haré todo lo posible para que eso suceda". Aparentemente similar a sus compañeros, por lo tanto, a simple vista, el niño predestinado es reconocible por algunos detalles.

El nombre.
La obvia observación de que ningún "Gigi" o "Pino" será nunca un importante ejecutivo de negocios significa que el padre prudente incluso planifica el nombre del feto, que no se elige de la lista de santos, sino de la de los premios Nobel. . Cuanto más fuerte sea el nombre y más importante el personaje, mayores serán las expectativas de los padres.

La educación
Es parte fundamental del proyecto "hijo ingeniero" y uno de los más difíciles de llevar a cabo. Se trata de hacer que la carrera de diseñador en Fiat parezca interesante y tentadora. Un trabajo de propaganda que, en términos de fantasía, supera al del lanzamiento de una nueva versión de Windows.

La táctica es sencilla: se trata de indignar a la Ingeniería y al mismo tiempo echar barro a todas las demás facultades y profesiones, con frases como:
"Mira lo alto y robusto que es ese caballero, sin duda Elvio es un ingeniero".
Da cien liras a ese licenciado en ciencias políticas que mendiga, Odoacro.
«Uuuh, Rinaldo, mira qué linda es esa niña. Cuando sea mayor, seguramente se convertirá en la esposa de un ingeniero. ".
«¡Aleramo, pórtate bien, de lo contrario llamaré al fontanero! ".

Dentro de la casa, solo se leerán cuentos de hadas debidamente modificados: Blancanieves y los siete ingenieros de minas, Caperucita Roja y el mal filósofo, Tom Thumb (con el rector de Letras en la parte del Ogro). Los padres más diabólicos también vendrán a doblar películas y el niño crecerá con el ingeniero Rambo como héroe.

Juegos
Mientras los niños normales pelean con soldaditos de juguete, el ingeniero a los dos años ya recibió un paquete de 20 kg de Lego, el Meccano, el Pequeño Químico y tuvo que firmar una declaración en la que se compromete, antes de pedir otros obsequios, a encontrar el derretimiento. punto del estanque y construir una réplica a escala 1:10 del Puente de Brooklyn. Y si realmente logra convencer a sus padres de que le regalen un muñeco, será el único niño de la compañía jugando con el "diseñador Big Jim", con traje y corbata y 24 horas en piel sintética.

Hoy en día la forma cambia, pero la sustancia permanece, no Lego ni Big Jim, por lo tanto. Pero cuando todos los niños juegan videojuegos con Lara Croft o Fifa 2000, el ingeniero pasa sus horas en la computadora "divirtiéndose" con Autocad 14.

Como salvarte a ti mismo
Si su nombre es Rubbia (por su nombre), si en la versión del Titanic que ha visto fue culpa de un pésimo arquitecto que había saboteado el magnífico plan del Ing. Di Caprio y si la Navidad pasada te dieron un technigrafò, estás en mal estado. La única solución es sacar a mamá y papá. Además, el hecho de que hayan decidido deliberadamente hacerte perder 5 dioptrías y la mitad de tu cabello a los 24 años, y que pases el resto de tu vida diseñando árboles de levas, será sin duda un factor atenuante en caso de que te atrapen. .

Pero tenga cuidado: primero piense en cómo poner en práctica su propósito. Si se te ocurren soluciones atroces, sigue adelante. Pero si piensas en conectar una varilla de balancín a la manija de la puerta de la sala que, al engancharse en un toroide, genera un pulso electromagnético que envía una señal controlada por radio a un brazo mecánico que actúa sobre el gatillo de un rifle de francotirador.

Si piensas todo esto, olvídalo: el trabajo de ingeniería está terminado y no hay nada más por hacer.

LA UNIVERSIDAD'
Para los predestinados, la matrícula en la Politécnica representa sólo un acto burocrático, una acción trivial cuyo resultado será el reconocimiento formal, por parte del Estado, de su condición de ingeniero. Que, además, sabía muy bien que ya lo era desde que nació.
Por lo tanto, la elección de la facultad no es el resultado de ansiosas dudas y noches de insomnio pasadas hojeando los planes de estudio de todas las universidades italianas, desde Heráldica hasta Zoología. No, ir a la universidad es algo que ya sabe, genéticamente, como dimensionar un caudalímetro o calcular el logaritmo neperiano de 3.

Pero no todos los estudiantes matriculados en el primer año de Ingeniería tienen la fuerza de sus cromosomas en los suyos.

Hay quienes lo hacen como una elección precisa para ingresar con mayor facilidad al mundo laboral (solo para descubrir, una vez egresados, que las estadísticas estaban equivocadas, y que hubiera sido mucho más conveniente matricularse en Geología o, mejor aún, tomar un curso de parquetista).
Hay quienes lo hacen porque en el bachillerato tenían 8 en matemáticas y física y quienes porque, en las mismas asignaturas, tenían 4, pero «todo fue culpa de los profesores que no supieron valorar mi lado científico . Le mostraré quién tenía razón. ". Duración media de la estancia en la facultad: 3 semanas, 1 mes como máximo, si hay algún compañero agradable (evento muy poco probable).

Y, hablando de simpáticos compañeros, no faltan las inscripciones dictadas por el corazón más que por la razón:
“Mi novio también está matriculado en Ingeniería. Entonces asistiremos a las mismas lecciones y estudiaremos juntos y nos veremos todo el día ”(Para parejas enamoradas y / o psicópatas).
"Mi novio se ha matriculado en Economía, y el campus de Ingeniería es el más alejado" (Para parejas que ya están un poco menos enamoradas).
"Mi novio está en su segundo año de Ingeniería: al menos no tendré que comprar libros" (Pareja que no tiene nada más que decirse o pareja genovesa).

Análisis
Nunca un nombre fue más apropiado: hay innumerables aspirantes a ingenieros que terminan en análisis después del intento de 12 'de aprobar el examen. Y de hecho, este examen es uno de los mayores hitos de la carrera: aquellos que logren aprobarlo solo en el décimo intento perderán noches de sueño, perderán peso y perderán su cabello. Quien se lo pase al primero, en cambio, perderá amigos: la envidia es una fiera muy fea.
En ambos casos, hacer el examen de Análisis 1 tiene algo épico, es un poco como una gran batalla, todos tienen su parte de anécdotas más o menos grotescas que contar. Y, como las grandes batallas, Análisis 1 también tiene sus héroes.

Piensa en Ciccio (no es un gran nombre para un ingeniero, pero sí lo es) que, tras meses de esmerada preparación, se presenta a hacer el examen, saludando a sus amigos con el grito de «Lo he estudiado todo. Lo único que realmente no sé son los dos teoremas de Lagrange. No entendí nada".

Profesor: «Buenos días».
Ciccio: «Buongiomo».
Profesor: «Entonces. que podria preguntarte enséñame el teorema de Lagrange ».
El hombre común comenzaba a gritar, balbuceando disculpas patéticas o gimiendo por el tono "Te juro que es lo único que no he estudiado, hazme otra pregunta, por favor. ".
Pero Ciccio es un héroe y se enfrenta a la muerte mirándola a los ojos:
"¿Cual? ¿El primero o el segundo? ".
"El primero".

En este punto, la audiencia está conquistada y sigue la historia con gran expectación, esperando un milagro. Ciccio ya entró en el mito y, si cedía, lo entenderíamos. Pero no lo hace. Prolonga la agonía y lucha hasta el final.

"En realidad, no hice la Primera".
"No importa. Muéstrame el segundo también ".
“Ni siquiera hice el segundo. ¿Yo voy? ".
"Ir."

Aplausos y palmaditas en la espalda.

Ciccio es también el ejemplo perfecto de otra clase de estudiantes universitarios: el desafortunado. El que siempre preguntará la única parte que no ha estudiado 0, si ha estudiado todo, el que entendió un poco menos o, si entendió todo, algo que no está en el programa o que ni siquiera se ha demostrado. aún.
Por eso, en el próximo llamamiento, los combativos Cicci se preparan cada vez más minuciosamente, llegando a llamar a los bisnietos de Lagrange, a preguntar si por casualidad su tatarabuelo no tenía un tercer teorema celosamente guardado en el cajón ( la respuesta probable será: en realidad sí, se lo vendimos ayer a un profesor de ingeniería, dijo que lo usaría para un examen).

Al final, sin embargo, cansados ​​de luchar, los Cicci de todas las secciones de Ingeniería se inclinarán ante el destino, aceptarán cualquier voto para acabar con el calvario y se graduarán con una inmerecida media de 22.

Ciencia de la construcción
Una experiencia común a todas las carreras, es considerada por los profesores y por una determinada categoría de estudiantes como un examen fundamental para la formación del estudiante de posgrado. En cambio, es un ladrillo horrible según otros estudiantes, los que tienen una vida.

La asignatura que se imparte varía según la titulación, al igual que el profesor. No obstante, algunas peculiaridades se manifiestan de forma transversal en todos los apartados, desde Electrónica hasta Gestión:

> el profesor tiene 80 años, tiene un nombre extraño y ha estado repitiendo la misma lección, palabra por palabra, los mismos días ya la misma hora durante 35 años. Ligera contraindicación: los últimos descubrimientos de la ciencia y la tecnología están un poco "descuidados" y el profesor, en la conferencia del 12 de febrero, espera el advenimiento de una herramienta de cálculo más rápida que la regla todavía muy útil.
> no hay ningún libro para estudiar. O hay 12, de los cuales tomar bocados y bocados. O solo hay uno, pero está en alemán, escrito a mano con letra indescifrable.
> el examen comienza con la frase «Te preguntaré algo fácil. Y termina con el alumno llorando, habiendo alcanzado el nivel más bajo de su autoestima.

Contrariamente al análisis, Ciencias de la construcción es un examen que se pasa al primero. La variable, en este caso, es el tiempo necesario para preparar y aprobar el guión. Y es una variable muy variable: va desde las tres semanas (el hijo del rector) hasta unos años.

Además, es un examen letal para los siguientes, porque en todo caso provoca reacciones descompuestas de los profesores y tres frases típicas:

> Para los que se lo acaban de pasar por un pelo: «Eh, pero ella solo me sacó 18 de Ciencia, seguro que no puedo darle más. ¿Cómo nos veríamos? ».
> Para los que lo pasaron genial: «¿Pero cómo? ¿Me llevas 30 de Ciencias de la Construcción y me dices que no conoces la teoría de Xrebohjhrtevic? ¿Pero tú o alguno de tus dobles lo pasaste? ».
> Para aquellos que aún no lo han apoyado: «¿Pero cómo? Todavía no me has pasado la ciencia y ¿vendrás aquí a verme?

El último caso es el peor, porque en este punto el pobre alumno también tiene que aguantar una metáfora atrevida, diferente según el apartado:
> (Civil) "¿Quieres construir el techo antes de haber puesto los cimientos?".
> (Mecánica) "¿Quieres diseñar el limpiaparabrisas antes de dimensionar el motor?".
> (Química) "¿Quiere hacer que el estaño reaccione con el uranio y en su lugar utilizar plutonio?" (metáfora que no tiene absolutamente nada que ver con el resto, los químicos somos gente extraña).

El último examen
El paso del tiempo en Ingeniería está marcado por el alargamiento de los nombres de los exámenes. Pasamos de la Física a la Mecánica Racional (extraño nombre que implica la existencia de una Mecánica Irracional) a la Mecánica Aplicada a las Máquinas. Y el último examen, por tanto, suele denominarse "Ingeniería de Reactores Nucleares de Fusión", "Cinética Estática de Procesos Químicos Industriales" o "Principios y Metodologías de Diseño Mecánico".

La primera parte del curso, la más compleja, consiste en aprender el nombre de memoria.
La segunda parte es una prueba de valentía e imaginación: se trata de presentarse al examen sabiendo lo menos posible y de inventarse la excusa más absurda para justificar la falta total de preparación.
Como prueba del nivel de oscuridad psíquica alcanzado, el egresado no solo finge aprobar el último examen sin siquiera saber de qué se está hablando, sino que si saca menos de 28 se queja también.
Por otro lado, aplicado en la vida cotidiana, el razonamiento no es del todo descabellado: en el bar, por ejemplo, después de veintiocho cervezas se puede esperar que al menos la veintinueve sea ofrecida por la casa.

Tesis
Es una especie de representación teatral de la vida por venir, del impacto del ingeniero, ahora inminente, con el mundo del trabajo. Como tal, los primeros meses de la tesis se pasan en la inactividad más absoluta (representación del paro). Luego para jugar al Tetris con la poderosa computadora comprada para escribir la tesis (período de formación). Luego nos lanzamos a la redacción de la tesis propiamente dicha, con el entusiasmo del nuevo empleado.

Unos meses después, de este esfuerzo titánico saldrá una obra ineludible de 600 páginas, muy interesante a partir del título: Influencia del shot peening en la resistencia a la fatiga de un composite de matriz metálica. Después de gastar novecientas mil liras entre fotocopias y encuadernación, el cuasi. comienza orgulloso en la secretaría, entregando la tesis una semana antes de la fecha límite, "para que tengan tiempo de leerla con más atención".

El barbudo verá que su preciosa obra será colocada en una campana de plástico blanco con la extraña escritura "Solo Carta" y se le entregará un formulario pidiéndole que explique el título y contenido de la tesis en tres líneas. ¡Tres! Poder condensar seis meses de investigación en tres líneas es una empresa que merece un título honorífico en Literatura. Dada la longitud de los títulos, entre otras cosas, terminamos escribiendo cosas como esta:

Título: Análisis de la viabilidad del proyecto de contención de la contaminación acústica en las inmediaciones del aeropuerto de Malpensa 2000, mediante la instalación de barreras fonoabsorbentes en silicato laminado. Contenido: factible ». Después de eso, 10 minutos de discurso con un efecto más poderoso que un litro de valium y el ingeniero finalmente es tal. Su destino se cumple.

BUSCAR EMPLEO
Uh uh uh uh aha: ilusión
Último año de secundaria. Y puede. La madurez y la madurez están sobre nosotros. Está el examen y después. la vida. Para prepararse para la escuela secundaria, solo estudie. Pero, ¿cómo prepararse para la vida? Nada mejor que una bonita sesión de «Encuentros preparatorios para las grandes decisiones de la vida. Cómo entender cuál es la facultad adecuada ». Hoy es el turno de la ingeniería. Un alto directivo muy convencido de la audiencia se sienta y piensa que los jóvenes muy escépticos y poco interesados ​​se levantan y hablan.

Máximo gerente convencido: «Buenos días, chicos. Te veo bien ».
Chico escéptico: (bueno, elegiste las gafas adecuadas).
“Eres joven y está bien que ahora estés despreocupado. ". (En realidad, me lo estoy haciendo solo pensando en la madurez).
"Pero también hay que pensar en el futuro". (Lo pienso bien: esperemos que no me pregunten por Dante).
"Y el futuro en tu caso se llama estudio". (¡Pero! 3 años de jardín de infantes, 5 de primaria, 3 de secundaria, 5 - dedos cruzados - de preparatoria y ¿mi futuro "se llama estudio"? ¡Qué fantasía!
«Estoy aquí para mostrarles los méritos de elegir Ingeniería. Y para no ser demasiado abstracto, ilustraré las etapas de mi camino personal ».

(Bueno, bueno, dime lo que no debo hacer para no volverme como tú.)

A esto le siguen 40 minutos de "etapas", durante los cuales hablamos de todo menos del dinero. Pero The Top todavía sugiere que ganas mucho dinero y, milagro, muchos escépticos comienzan a cambiar de opinión y se preguntan:
"¿Pero será fácil encontrar trabajo? ".
“Quizás se pregunte si es fácil encontrar trabajo. Bueno, déjame decirte algo: ¡es como encontrar una mujer para una estrella de rock! Les aseguro, muchachos: aparte de la graduación, aparte del quinto año, para el cuarto año tendrán las mejores empresas italianas en la puerta que les rogarán que vayan a ellas.

“Tenemos hambre de ingenieros. Para quemar los tiempos, casi había pensado en traer contratos hoy. Así que muchachos, ingenieros, por favor: apúrense. Te necesitamos ".

Cuatro años más tarde, el ex estudiante escéptico, ahora un aspirante a alto directivo convencido, propondrá frases como:
“Mamá, hoy me inscribí en cuarto año. Si viene Agnelli, dile que estoy ocupado, que tengo que estudiar, en todo caso. Lo recuerdo. De hecho, ¿sabes lo que hago? Desenchufo el teléfono para que me dejen en paz '.

Luego de otro año abundante, exaltado por la titulación que acaba de obtener y aún en la estela de la ilusión de "una reunión preparatoria", el nuevo ingeniero ni siquiera menciona buscar trabajo. Se sienta felizmente esperando que el trabajo lo busque.
Después de un mes de silencio absoluto tiene una intuición brillante: no lo buscan porque todavía nadie sabe de su título, la gran movida consiste en llamar a Telecom para agregar un "Ing". delante de su nombre en la lista.

Después de otro mes pasado en la indiferencia general, comienza a sospechar que el teléfono está roto, compra un teléfono celular y de vez en cuando se llama a sí mismo para ver si el teléfono de la casa todavía funciona.

Los primeros planes de estudio
En el tercer mes, siendo un tipo inteligente, el ingeniero se da cuenta de que lo han llevado a dar una vuelta y comienza a buscar trabajo activamente, enviando tres CV muy específicos: uno a la NASA, uno a la Fundación Nobel y otro a "Punzonatrici Rossi & Figli ", una empresa con tres empleados y una facturación anual de 42 millones pero con excelentes características práctico - logísticas (se encuentra a veinte metros de casa).

Los anuncios en el periódico
La siguiente fase es la de la compra y consulta febril de «Repubblica» los jueves y de «Corriere» los viernes. Si todavía tenía la ilusión de ser una persona común y poder hacer un trabajo normal, leer los clasificados elimina toda esperanza residual del nuevo ingeniero.

Va desde solicitar un. «Señor Ingeniero de Clientes, con al menos 4 años de experiencia en soporte especializado a grandes clientes en entornos Mission Critical en redes de alta complejidad. También se requiere preparación para la satisfacción del cliente >>

. al anuncio más informal, frívolo, casi una invitación a la discoteca: «Nuestro cliente es la sucursal de una poderosa multinacional. Sus punzonadoras, láser y plegadoras para trabajos de chapa son espléndidas. Buscamos un Project Manager algo especial que aportará un poco de experiencia absorbida en una empresa de ingeniería, planta o diseño ».

Aparte de la obvia consideración de que todo aquel que haya pensado en estos anuncios (todos verdaderos padecen graves trastornos mentales, hay otra peculiaridad misteriosa: en los leídos por el recién egresado, siempre se busca a alguien con al menos 2 años de experiencia, mientras que los ¿Quién quiere cambiar de trabajo (y quién no lo querría, después de unos años en compañía de "espléndidas punzonadoras"?) no encuentra más que solicitudes de recién graduados.

Otros planes de estudio
La tercera y última etapa es la de la desilusión total o "chicojocojo" (el nombre de un famoso lanzador de cuchillos japonés): enviar una ráfaga de currículums.
Y una escalada: la primera semana son 50, luego 100, 200, 400 y así sucesivamente, hasta el punto de que el primer año de salario solo cubrirá los gastos de envío.
Se envían cuatro respuestas a las 700 cartas enviadas: tres son variaciones sobre el tema «Agradecemos su interés y, si los elefantes volaran, consideraríamos su propuesta. ¡No nos vuelvas a escribir nunca más! ».

La cuarta carta, milagrosamente, es una invitación a una entrevista.

La entrevista
Es un choque de titanes. El rey de la pregunta tortuosa versus el príncipe de la respuesta hipócrita. Por un lado comenzamos con "¿Por qué elegiste la tecnología jenningsen?", Por el otro piensas: "Porque, de todas las cartas enviadas completamente al azar, eres el único tonto que me respondió" pero tu respondes: "Yo Te lo digo, trabajar en el campo del brochado siempre ha sido mi gran sueño ».
"Cuéntanos uno de tus defectos" "Tiendo a ser demasiado preciso y me dejo llevar demasiado por mi trabajo". “Buscamos una persona con una personalidad fuerte. ". "No dejo que nadie me ponga los pies en la cabeza".
«. pero que también sabe trabajar en equipo y reconocer la autoridad de sus superiores ». "¡Sí, señor! ". "¿Te gusta viajar?" "Mucho y creo que poder viajar por trabajo es un gran privilegio". "Lástima, porque el lugar de trabajo estará en el interior de Milán". «Durante años he querido tener la oportunidad de profundizar en mi conocimiento de Rozzano. En mi opinión, un pequeño París ». «Dado el momento concreto, el sueldo que podemos ofrecerte por un período inicial, digamos los primeros diez años, no será muy elevado». "Lo importante es tener la oportunidad de adquirir experiencia en una empresa como la suya". Esta es la frase mágica. Máxima flexibilidad y mínimo coste: el ingeniero ha encontrado trabajo. Fuera uno. Para nuestro primer ministro, ya sea Berlusconi o D'Alema, ahora se trata de asignar sólo otros 999.999.

OBRAS TIPICAS
Cuando escuchas "Ayer conocí a un buen tipo que trabaja como banquero", no respondes "Ah, ¿cuál es tu trabajo?" (a menos que quieras pasar por idiotas). Un banquero trabaja en un banco.
Asimismo, un fotógrafo fotografía, un profesor enseña y un periodista escribe artículos en el periódico.
Un médico puede tener diferentes especializaciones, pero seguirá cuidando a las personas.
¿Y un ingeniero? ¿Qué hace un ingeniero? Sus posibles usos son tales y diferentes entre sí que responden a la pregunta "¿A qué te dedicas?" con "ingeniero" es como describir a Bruno Vespa diciendo que "pertenece al género humano".

Aquí hay una breve guía para desenredar las complejidades de la profesión.

Analista de redes
No es el psiquiatra de Ronaldo, sino una de las profesiones más populares en el campo de la tecnología de la información. Por cierto, uno de los pocos trabajos de ingeniería bien remunerados. El analista pasa su tiempo asistiendo a cursos de actualización en los que aprende a utilizar programas que, una vez finalizado el curso, ya estarán obsoletos.
Guarda su primer disquete (uno de los grandes) colgado de una pared y, por las tardes frente a la chimenea, vuelve a leer las notas de la Universidad con sentimiento de tristeza, con las predicciones de su prof. de la informática respecto a la "necesidad de disponer de un disco duro de al menos 20 Mb".

Analista y consultor de gestión de producción
El del Consultor no es un trabajo. Es un trabajo. Y el ingeniero no es elegido porque sus habilidades se adapten a las necesidades del mercado, sino porque sus habilidades se adaptan a las necesidades del mercado, como le explicó cuando fue contratado por un Jefe de Recursos Humanos y Personales muy curtido, generalmente llamado Rudy. .

Durante el primer mes, el nuevo empleado permanece en el umbral de la "productividad cero", pasando tiempo asistiendo a cursos en los que Rudy lo adoctrina sobre la historia de la empresa, sobre la misión y visión de los empleados y sobre el lema de la empresa, generalmente hasta o out, perform o out o similar.
Posteriormente, su productividad real permanece anclada a cero, pero la ficticia (sobre la que factura) se dispara exponencialmente. De hecho, el del consultor es un trabajo inútil que consiste en hacer creer a un emprendedor con treinta años de experiencia que necesita el "consejo" de un chaval de veinticinco.

La carrera del ingeniero debidamente motivado será vertiginosa: Comenzó como Consultor Asistente Junior, luego de dos años se convertirá en Consultor Asistente y en otros dos Consultores Asistente Senior.

Luego Consultor, Consultor Senior, Consultor +, Consultor con honores, Consultor Doppio Malto.

Después de 43 años se convertirá en Gerente y luego en Socio y finalmente alguien le explicará qué trabajo ha hecho hasta entonces.

El comercial
Y el que responde a los anuncios en los que buscas un Sales Manager. Trabajar en el departamento de ventas de una empresa líder en algo en algún lugar del Universo. Es cierto que, además de contadores y licenciados en economía, el departamento de marketing también emplea a un ingeniero: nada mejor que un técnico especializado para interactuar con los clientes y relacionarse con ellos con el poder del conocimiento propio. Desafortunadamente, después de unos años lejos de la maquinaria, el ingeniero desingeniería y su trabajo se convierte en: contestar la llamada telefónica del cliente, escuchar su pregunta, hurgar en su equipaje técnico, no encontrar nada, decir: "Espere en línea a que pase usted la oficina técnica ".

Con el tiempo, el vendedor mejora cada vez más sus habilidades de interfaz hasta el día en que se pone una falda y decide llamarse Cinzia, tomando plena conciencia de su identidad como operador de centralita.

El estudiante de doctorado
La emboscada, el que ha entendido qué tipo de trabajo hacen los ingenieros y vacío escapa a toda costa a ese triste destino, entregándose a la docencia universitaria.
Para ello, se une a uno de los muchos barones con cátedra, convirtiéndose en su asistente. Esto le valió la asignación de tareas importantes, como llevar la beca del profesor, abrirle la puerta cuando pasa y volver a pintar su estudio, tarea reservada solo para unos pocos elegidos. Como consuelo se le permite participar en los exámenes. La noche anterior se la pasa insomne ​​planeando todas las maldades posibles, feliz por la posibilidad de vengarse de todas esas 30 injustas concedidas a sus compañeros con una falda ligeramente corta. Ni que decir tiene que, desde el trozo de pan que es, todos los alumnos intentan ser interrogados por él y que, a la vista del primer tobillo, tiene 30 años y alabanza para todos.

El ingeniero
Figura oscura y muy seria, rodeada de un aura de misterio y sobrecogimiento, tiene en sus manos el poder absoluto sobre una de las pruebas más importantes de nuestra vida: la del carnet de conducir.
Es un personaje que plantea inquietantes interrogantes, que ayudan a reforzar el mito del ingeniero en sentido amplio: en primer lugar, ¿por qué se le llama "Ingeniero"? ¿Necesita un título para comprender que si alguien se equivoca es mejor no entregarle el carnet de conducir? Y si realmente hay una necesidad, ¿por qué la de ingeniería? ¿Los ingenieros conducen mucho mejor que los arquitectos? ¿O abogados?

Ingeniero constructor
El que, de todos sus compañeros, tiene más contacto con la realidad.

No demasiado, sin embargo, dado que en la obra el ingeniero recibe el mismo trato que se le da con el dolor en el culo al abuelo que todavía se cree el cabeza de familia. Camina alrededor del sitio de construcción, dando instrucciones y todo es un "Buenos días ingeniero, seguro ingeniero, se hará, sí señor ingeniero". Medio segundo después de que se haya ido, te olvidas de él y de sus órdenes y vuelves a trabajar en serio.

El punto culminante es a la hora de realizar cálculos vitales para la continuación del trabajo. El sitio de construcción está parado, esperando ansiosamente. Eng. consulte el manual, notas y sus recursos mentales.

Busca a tientas un centenar de herramientas y emite el veredicto: aquí necesitamos una viga de 25,7 mm de diámetro. Y es verdad. La viga 25,7 es perfecta para este propósito. Efectivamente, lo sería, si no fuera por el pequeño detalle de que los 25,7 haces no existen. Pero al ingeniero no le importa, no es su problema si los productores de vigas no tienen en cuenta las necesidades del astillero. Él ha mostrado el camino correcto, depende de otros encontrar la manera de seguirlo. Si fuera por él, también podrían pedir un stock a medida y si los costos del proyecto se duplicaran, paciencia. ¿Qué es el dinero, comparado con la perfección de un pilón de hormigón armado? Para solucionar el impasse llega el trabajador anciano que echa un vistazo a los papeles y lanza un "es verdad. Pero incluso los de 26 (existentes) están bien ».

Diseñador de medidores de flujo
Esa es la encarnación de la tristeza.
Lugar de trabajo: fábrica familiar, propiedad del suegro, en las afueras extremas de cualquier interior del norte de Italia, lejos de todo menos de una "autopista conveniente". En resumen, el milagro económico italiano.
Objetivo: diseñar y garantizar la evolución tecnológica de un pequeño dispositivo del tamaño de una moneda de un céntimo, que se insertará en un racor de goma para tubos de plástico, producto estrella de la empresa y orgullo del bisabuelo fundador.
El diseñador se distingue del resto de ingenieros porque cuando le preguntan "¿A qué te dedicas?", En lugar de responder "ingeniero" y pasar por alto el tiempo con un comentario, abraza a su interlocutor y estalla en lágrimas incontrolables.

Gerente de Control de Calidad
Uno de los trabajos más de moda últimamente. Mientras tanto, conviene aclarar que "calidad" en este caso es un término técnico, que nada tiene que ver con "bien hecho".
La calidad de la que hablamos, de hecho, se refiere al proceso de producción de la empresa y no al producto final.
Para ser una empresa de calidad, la línea de producción debe estar organizada de tal manera que el producto terminado, digamos un motor, tomado en un día determinado sea idéntico al motor producido dos meses después. Nadie dice nada sobre la calidad del motor en sí.

En la práctica, una empresa que produce un motor pésimo podrá definirse a sí misma como de calidad si, con el tiempo, producirá motores que siempre serán igualmente pésimos. Si, por otro lado, de vez en cuando tiene uno bueno, bueno, sería una señal de que algo anda mal.

La tarea del ingeniero de control de calidad es asegurarse de que esto no suceda.

Trenzadora de cuentas
Sí, así. O el comediante, el tallador de madera y todas las demás profesiones clásicas "infladas". Si a primera vista esto despierta asombro e indignación ("Su hijo era ingeniero y ahora enseña elefantes en Indonesia. ¡Dónde vamos a terminar!"), Examinar los trabajos enumerados anteriormente y tratar de ponerse en la piel de quienes hicieron De verdad, puede comprender cómo, después de una década de «implementación de conciencia de producto», el atractivo de una nueva vida como cultivador de maracuyá puede volverse irresistible.

La casa
La casa es un ejemplo de tecnología aplicada al orden y la limpieza. Todo está siempre brillante y funcionando los relojes rompen el minuto, el rollo de papel higiénico está siempre al principio, las bombillas nunca se queman y en cualquier caso hay un juego completo de repuesto. La televisión está sintonizada al milímetro, la despensa siempre está llena y las puertas nunca han crujido en los últimos 20 años.
Todo esto gracias al trabajo incansable del casero: la esposa del ingeniero (la madre, para los solteros). Como es preciso y meticuloso en el trabajo, de hecho, el ingeniero también es torpe en las tareas del hogar.

No es que el ingeniero sea el típico marido que se sienta boca abajo mirando trabajar a su mujer, ni mucho menos: de los dos es el más activo en las tareas del hogar. El problema es una dramática falta de sentido de prioridad. ¿Gotea el grifo? Eso sí, es una molestia, pero primero hay que terminar de instalar el sistema de riego automático en el jardín. ¿Se ha detenido el reloj de pie durante un mes? Es un problema, sí, pero que quedará definitivamente resuelto el día en que finalice el proyecto de conexión por satélite entre el televisor del salón y una cámara especialmente dirigida al Big Ben.

Cualquiera que crea que convivir con un genio técnico sigue siendo una ventaja, debe saber que en la casa del ingeniero los objetos se dividen en dos clases: objetos que necesitan ser reparados y objetos que funcionan perfectamente pero que, "con una pequeña modificación", podría funcionar incluso mejor. No hace falta decir que estos elementos, después de la actualización, entrarán en la primera clase.
El ingeniero que utiliza sus nociones para un trabajo útil es un fenómeno de la naturaleza raro y espectacular como una aurora boreal y, además, sospechoso. La esposa que, al volver a casa, verá a su marido empeñado en arreglar la caldera (aunque todavía está por terminar el dispositivo para abrir las persianas mientras está en la cama) no se alegrará, sino que lo enfrentará preguntándole: «¡Vamos, confiesa! ¿Qué tienes para ser perdonado? ».

La esposa
Parafraseando un conocido proverbio, el dicho “¿Querías la bicicleta? Y ahora no pedalees, porque tu marido lleva seis meses estudiando una modificación que te permitirá inflar los neumáticos tocando el timbre ».
Aunque haberse casado con un ingeniero denota una fuerte vena masoquista, no se puede evitar sentir lástima por la pobre mujer cuando, al preguntarle a su marido "¿Viste dónde está el encendedor de gas?", Escuchas una respuesta: ¿te refieres al actuador piezoeléctrico? ". Un adorable momento de venganza que obtiene en esos casos (nada raros) en los que ni la omnisciencia de su marido puede hacer nada: cuando el coche se avería, ella se relaja en el asiento, presencia sus fallidos intentos y, llamando al carro de herramientas, con evidente satisfacción lo despide con "gracias a Dios me casé con un ingeniero".

A pesar de todo, la torpeza de su marido en los asuntos cotidianos enciende en ella los más altos instintos maternos y, de hecho, es con abnegación y entusiasmo de los mamíferos que se ocupa de las relaciones de su marido con el mundo exterior.
Y ella que, incansablemente, intenta explicarle que no hay nada de malo en ir a la obra con dos calcetines idénticos y que aunque recuerden la camiseta, el paso elevado estaría bien de todos modos.

Ella es la que se las arregla para fingir entusiasmo en las vacaciones cuando él le propone: «Querida, ¿qué tal hacer ese pequeño desvío del que te hablaba? Ya sabes, hay la planta de energía hidroeléctrica más grande del sudeste asiático, sería una pena estar a solo 400 km y perderla. ".
Y ella que, con indomable coraje, sube sin pestañear en el último avión diseñado por su marido, a pesar del lío que hizo la última vez que intentó instalar la antena parabólica.
Y es con verdadero orgullo como madre que, cuando se le pregunta por la profesión de su marido, siempre responde "es ingeniero", ya sea investigador en un instituto de física nuclear o vende audífonos puerta a puerta.

Niños
Dos. Siempre. Será por la conciencia de ser una persona fuera de lo común, por la presión derivada de las expectativas de la sociedad o por quién sabe qué otra razón psicológica, lo cierto es que el ingeniero tiene un fuerte impulso hacia la normalidad. Tan pronto como puede, dirige sus pensamientos y acciones en busca de una conformidad con la masa que le haga sentirse uno entre muchos. Su ideal es ser lo suficientemente alto, pero no lo suficientemente alto como para sobresalir entre la multitud, comer un poco de tocino sin estar gordo, vivir en una casa cómoda que no sea ni un palacio ni una choza, etc. Esta búsqueda desesperada de los "medios" va acompañada, de la deformación profesional, de la cuidadosa planificación del propio camino existencial.

Y, llegando al grano, el ingeniero planifica todo, incluso el número de niños. Dos días después de la boda, mientras su esposa hojea los catálogos de maternidad, preguntándose cuántos y qué hijos le esperan, el ingeniero recibe el último "informe de nacimiento" de Istat, abre el paquete y abre el tomo. y, terror, consternación y desesperación, la ley de que la familia italiana tiene, en promedio, 1,73 hijos.

¿Qué hacer?
Tras un primer momento de desesperación, en el que jura contra el destino del cerdo que le impide ser promedio, toma la calculadora y descubre que, si tuviera dos hijos, el promedio italiano subiría a 1.73000001666. "Ve por dos", le dice a su esposa, simulando serenidad. Pero la verdad es que nunca podrá amar realmente ese 0,27 extra del segundo hijo, que corresponde aproximadamente al trozo de pierna entre el pie y la rodilla. "Papá, me rompí la espinilla", dice el segundo hijo, llamando desde el campo de fútbol. "Te queda bien, así que aprendes a estropear a los medios", piensa papá, mientras se apresura a llevarlo al hospital.

La certeza inquebrantable de que el ingeniero debe tener siempre y en todo caso dos hijos también puede dar lugar a interesantes consideraciones prácticas:
> ¿Vas a casarte con un ingeniero? Elija una casa adecuada para una familia de cuatro.
> ¿Eres hijo único de un ingeniero? Hay una hermanita en camino, incluso si tienes 37 años.
> ¿Eres el tercer hijo de una familia con un padre ingeniero? Ahora sabes por qué tus padres y dos hermanos son de cabello oscuro mientras que tú eres rubio.

Habiendo establecido el número de niños, ahora llegamos a sus cualidades:

> Uno de los dos es bueno, guapo y amable, responde cortésmente, cede el paso a las ancianas y es el claro heredero de las facultades intelectuales de su padre: a los 3 años resuelve ecuaciones de tercer grado, a los 12 pasa a "anticipaciones de matemáticas, a los 24 se graduó perfectamente en progreso y comenzó una carrera profesional honesta. En resumen, dos bolas.
> El otro es un guitarrista punk. Hijo rebelde por excelencia, intenta por todos los medios contradecir y avergonzar a sus padres. Si el padre es diseñador de Coca-Cola, siempre que hay invitados en la casa entra a la sala bebiendo una Pepsi, afirmando que "los eructos son mucho mejores" y brindando la prueba a una audiencia atónita. Después de terminar la escuela técnica no va a la Universidad o, peor aún, va y se matricula en Ciencias Políticas. Después de 10 años de exilio dorado en Bora Bora, decide regresar a casa y negar el pasado, en sospechosa coincidencia con la no llegada del giro postal internacional mensual de papá.

Para dar sentido práctico a toda esta teoría, mencionamos a dos famosos hijos de ingenieros:

> Brian May, guitarrista de Queen. Hijo de un ingeniero electrónico, comenzó su carrera tocando una guitarra eléctrica construida con la ayuda de su padre pero, antes de lanzarse finalmente al mundo de la música, encontró tiempo para graduarse en astronomía en el Imperial College de Londres.
> James Cameron, director del Titanic, hijo de un ingeniero naval. Un ejemplo llamativo de una persona que tiene una mala relación con la profesión de su padre.

No tenemos sexo. egneri
De joven, el ingeniero tiene las ideas muy claras sobre las relaciones que le gustaría tener con las mujeres: muchas y completas. De la teoría a la práctica pasa, sin embargo, y muchas veces no va más allá de la relación oral, en el sentido de que con una chica, como mucho, puede charlar.

El acercamiento del joven ingeniero al sexo opuesto se ve dificultado por dos factores que interactúan: la fama de un personaje aburrido y la expansión de la prosperidad en nuestro país.
Para entender los efectos del primer factor, imagínense al joven que, tras meses de preparativos y tras haber asistido a un curso de formación autógena, finalmente decide tirarse: increíble decirlo, no se escapa. Empiezan a hablar, unos minutos de escaramuzas, unas frases más o menos convencionales y luego, inevitable, el golpe. "¿Y qué estás haciendo?" "Estudio". "¿Cosa?". "Ingenieria".

Aquí se desencadena el verdadero drama del ingeniero. Cualquier alumno de cualquier otra facultad, a la siguiente pregunta "¿Y qué examen estás preparando?" podrá utilizar sus experiencias personales como una rueda de pavo real. "Los poetas románticos" responderá el literato, "Restauración de obras de arte", dirá el arquitecto, incluso un aspirante a médico podrá lanzar "Anatomía. Hago un trabajo sobre problemas cardíacos. ".

¿Pero el ingeniero? ¿Cómo se puede esperar siquiera remotamente fascinar a una mujer exponiendo sus conocimientos sobre el tema de las brochadoras, hierros fundidos o trusses hiperestáticos? Para ser capaz de hacer una ironía propia acerca de un mes de agosto que pasó diseñando un rodamiento de rodillos cónicos, necesita un autocontrol y una confianza en sí mismo que ningún joven de 20 años en plena tormenta hormonal (en ingenieros, distraído por los estudios, viene con un poco de retraso).

El efecto negativo del bienestar generalizado es más sutil: el ingeniero es, históricamente, una buena pareja.

Hace cincuenta años podría haber sido útil, al menos con el propósito de casarse. Ahora que todo el mundo está más o menos bien, su efecto residual es que a las madres les guste, lo cual es una garantía automática de que no les gusta a las hijas.

Afortunadamente, como dice Woody Allen, el sexo es una actividad viable incluso sin la participación de otras formas de vida. No es de extrañar entonces que al ingeniero, en promedio, le falten cuatro dioptrías.

El tiempo vuela y más para el ingeniero, presionado por la conciencia de que, una vez colocado en un entorno de trabajo solo para hombres, será muy difícil conocer al cónyuge mejorado. Pero el ingeniero es un tipo tenaz y, si no encuentra un socio con los métodos tradicionales, recurre a los anuncios de los periódicos, de los cuales informamos a continuación un ejemplo (cierto): ingeniero de 48 años, excelente presencia. Soy un hombre extrovertido y lleno de intereses. Me gusta leer, bailar y dar largos paseos con una mujer dulce y simpática quizás frente a una romántica puesta de sol. Bromas aparte, soy una persona sentimentalmente libre y por eso me gustaría acabar con mi estado de libertad conociendo a una mujer que pueda hacerme feliz ».

Tenga en cuenta la frase "Soy un hombre extrovertido y lleno de intereses" seguida de "Bromas a un lado

>: con todos sus defectos, el ingeniero es un hombre íntegro y no puede engañar ni siquiera en el amor.
Sin embargo, de una forma u otra, el ingeniero podrá encontrar esposa (o esposo) y tener un par de hijos con quienes llevar una vida familiar pacífica. Hablando de esta "vida familiar pacífica", debe recordarse que Landru (el francés que mató a diez mujeres a las que prometió matrimonio) era, ¿no hace falta decirlo? - un ingeniero.

PASATIEMPO
Se dividen en dos categorías: las reales y las imaginarias, (diseñadas con el único propósito de dar un aspecto humano al currículum.Al pie de una página completa de "experto en sistemas para la optimización de la inspección visual de circuitos impresos" o "diseñador de sensores piezoeléctricos para control estructural", el apartado Hobby y Deporte es vivido por el ingeniero como el momento de la redención, la última oportunidad para no parecer el perdedor que realmente es (o cree que es).

Y luego, como toda la gente en dificultad, se deja llevar y exagera: los deportes señalados nunca son menos de cuatro y no se trata solo de cosas triviales como el fútbol o el tenis: van desde el fútbol americano hasta el tiro con arco, pasando por el kilómetro lanzado así. mucho, ¿cómo lo comprueban?

Por supuesto, entonces hay que tener el valor de responder: "En su juventud" a un asombrado jefe de gabinete que, mirando el físico envalentonado del presunto superingeniero, le pregunta dubitativo: "¿Campeón del mundo de snowboard?".
Los más sofisticados también insertan alguna disciplina oriental, como el taekwondo o el judo, para indicar una unión perfecta entre cuerpo y espíritu. El paralelismo con la ingeniería, la unión entre técnica e intelecto, es inmediato. Está claro que para construir un rascacielos nadie será más apto que un karateka y no importa si solo ha sacado 19 en Ciencias de la Construcción.

Y no creas que cada ingeniero tiene un solo currículum, al contrario, los pasatiempos se inventan cuidadosamente según la empresa a la que llaman. ¿Envía su CV a una multinacional que requiere viajes frecuentes? Aficiones: viajar, aprender nuevos idiomas, coleccionar maquetas de trenes y aviones. ¿Buscas trabajo en el sector mecánico? "Me encanta pasar mi tiempo libre haciendo trabajos ocasionales con el torno".

El resultado es que si alguien realmente se tomara en serio ese currículum, calificado de fancazzista incurable, el ingeniero solo encontraría trabajo como pierre en un club nocturno o como animador en Club Med.

Pero, ¿cómo gasta realmente un ingeniero su tiempo libre? ¿Cuáles son tus verdaderos pasatiempos?
Mientras tanto, si se le hace esta pregunta, el ingeniero responde impulsivamente: "No tengo ninguno". Esto se debe a que, inconscientemente, le resulta difícil considerar la programación en Visual Basic como un "pasatiempo" (¿y cómo culpar a su inconsciente?).
Así que tenemos que ser más sutiles y cambiar la pregunta: "¿Qué haces cuando no estás en el trabajo?". Aun así, sin embargo, esta vez no se obtienen respuestas significativas, es una vergüenza que lo bloquee. Sin embargo, si pudieras colocar una cámara oculta para mirar en su tiempo libre, descubrirías que el ingeniero pasa sus tardes dibujando circuitos integrados, escribiendo macros de Excel o diseñando una falsa alarma antirrobo LED que engaña al ladrón.

El invento que cambiará el mundo
Este es el verdadero sueño de todo ingeniero. Y la palabra "sueño" fracasa: por lo general, es precisamente al despertar de un largo sueño cuando el ingeniero está convencido de que tenía la idea de que cambiaría la historia. En ese momento se tomará un excedente, se encerrará en su casa y saldrá dos meses después con el prototipo de una ciber mano para videojuegos que, conectada a un joystick, replica exactamente los movimientos que hace su mano con un segundo. palanca de mando.

En ese momento, si la esposa quiere divorciarse le preguntará: «¿Pero para qué sirve? Si, por el contrario, quiere transmitir una decepción más moderada, dirá: «Bien. Pero creo que los japoneses ya lo han inventado ». Si todavía lo ama como en los primeros días, le dará una infusión y lo acostará, susurrándole: «Genial. Pero creo que el mundo aún no está preparado ».

EL PAPEL IMPRESO
Entre las lecturas del ingeniero está el periódico nacional, que compra todos los días y nunca lee. El mensual en inglés, generalmente el "National Geographic" o "Science", tampoco se lee nunca pero que al menos tiene el honor de ser hojeado (el ingeniero mira las fotos, como en "Mickey Mouse"). Para la ficción, los grandes clásicos, comprados en toneles de obras omnid, y algunos libros de ciencia ficción. En esta imagen aparentemente normal, el ojo atento podrá encontrar pruebas del ingenio de un dueño de la casa. en la mesilla de noche, entre ejemplares intactos de "Time Magazine" y "Scienza e Víta", asoman un par de revistas especializadas como "Lamiera" o "Saldature Moderne", con interesantes artículos sobre el mercado de interruptores bifásicos completos de notas y subrayado. En los estantes, entre un Proust y un Asimov, encontramos The Concrete Handbook.

Pero el libro por excelencia es el Manual del ingeniero, una obra completa que contiene la suma del conocimiento tecnológico mundial, una referencia preciosa en su vida cotidiana cada noche, antes de irse a dormir, una sfogliatina: como la Biblia. Cualquiera que sea el uso del ingeniero, el manual siempre está ahí, para echarle una mano, para recordar toda la teoría que subyace a la solución de cada problema práctico.

Para problemas particularmente complejos, donde ni siquiera el Manual del Ingeniero puede hacer nada, nuestro héroe desempolva el precioso estuche en el que guarda el clásico de los clásicos, el único libro que realmente ha leído y amado en su vida: el Manual Juvenil Marmotas.

EL SENTIDO DEL HUMOR
Un hecho que puede sorprender a quienes no estén familiarizados con ellos, los ingenieros tienen un gran sentido del humor. Sin embargo, lejos de convertirlos en el centro de una velada, este "regalo" los aísla aún más del resto del mundo.

De hecho, los chistes de la serie Fourier son divertidísimos, pero cuando solo otras dos personas en tu ciudad pueden entenderlos, el sentido del humor es un mal regalo.
Y así, cuando al final de la cena llega el momento de las bromas, el ingeniero se oscurece, encerrándose en sí mismo, desesperado por una broma comprensible o, peor aún, intentando adaptar una al nivel cultural de los comensales. En ambos casos es mejor pasar por alto el resultado. Para que conste, aquí está uno de los chistes más divertidos jamás contados por un ingeniero. “Hay una fiesta de funciones. El logaritmo habla con x2, Cos (X) se asoma a la división de Sen (x), la Tangente de x se encarga de sus asuntos. Todos se divierten mucho, excepto el ex, que está solo en un rincón. Sen (x) se acerca a ella y le dice: «¡Vamos, no te quedes ahí solo, ven y habla con nosotros, integrado!». «Eh, de todos modos es lo mismo. ".
Nota: Dado que no hay nada peor que explicar un chiste, el autor se niega a hacerlo.

Chistes
Aún más sorprendente, dada la reputación de aburrimiento que traen consigo, es que en los chistes sobre ingenieros se les atribuye el papel de los inteligentes / divertidos, el que estaba reservado para los italianos en las historias con inglés y francés.
Por supuesto, en estos chistes el ingeniero anda con un físico y un informático y no se tarda en remontar en una empresa así, pero la satisfacción de ser considerado bueno permanece. A modo de ejemplo:
Un ingeniero, un físico y un informático viajan en coche. En un momento, el auto choca.
El ingeniero: «Antes escuché un ruido extraño. En mi opinión la correa del alternador está rota, deberíamos intentar cambiarla ».
El físico: "Hmmm, creo que el motor se ha sobrecalentado, deberíamos agregar agua al radiador".

El informático: "¿Por qué no intentamos salir y volver a entrar?".
Si, por el contrario, intenta vagar solo en el mundo de los chistes, nuestro héroe no causa muy buena impresión:
Durante la Revolución Francesa, entre los condenados a la guillotina también hay un ingeniero. Antes que él, sin embargo, un noble y un fraile deben ser ejecutados.
El noble sube a la horca y el verdugo le pregunta: "¿Quieres que te ejecuten boca abajo o de cara al cielo?".
“¡Soy de sangre real! ¡Nunca inclinamos la cabeza! " y se instala boca arriba. La hoja comienza e. stonk! cuelga a unos centímetros del cuello. "¡Deja que este hombre sea libre!" Ordena al oficial que dirige las ejecuciones.

Le toca al fraile: "¿Quieres que te ejecuten boca abajo o hacia el cielo?" vuelve a preguntar el verdugo. "Quiero mirar al cielo, donde está Nuestro Señor" y él también se pone boca arriba. Nuevamente la hoja se rompe e. stonk! Una vez más se detiene ante el cuello del fraile.

Por último, sube el ingeniero. Pregunta habitual a la que el Ingeniero también responde «hacia arriba».
El verdugo está a punto de soltar el cuchillo. "¡Detener!" grita el ingeniero. «¡Detengan a todos, encontré la falla! ".

RETRATO DE UN INGENIERO

La mirada
Se cree ampliamente que el ingeniero no presta mucha atención a su apariencia y se viste de acuerdo con solo dos principios: evitar la muerte por congelación y evitar el arresto por una ofensa al pudor. En realidad, al analizar más detenidamente la mirada de un ingeniero, se nota no una ausencia total de cuidado y gusto, sino una atención a la propia ropa "inclinada", de arriba a abajo, lo que refleja la creciente desatención con la que el ingeniero se examina a sí mismo. en el espejo.

Peinado normal, bien afeitado, las gafas incluso podrían ser de Armani. La chaqueta es decente y la corbata no me queda tan mal (de hecho, por casualidad, uno de los patitos toma el color de la chaqueta). Las primeras discrepancias cromáticas comienzan con la camiseta. Pantalón y cinturón gastados, siempre iguales independientemente de lo que lleve puesto, el ingeniero pierde cualquier interés residual en el tema de la "indumentaria" y lleva así al horror final: los calcetines, desafiando cualquier ley de probabilidad, nunca están en el mismo color como el resto del vestido y en ocasiones ni siquiera entre ellos.

Los zapatos
. bueno, los zapatos solo tienen que ser cómodos y cálidos en este sentido, es solo un último destello de autocontrol que evita que el ingeniero se presente al trabajo con botas lunares.

La conversación
Al ser una persona educada e inteligente, conversar con un ingeniero sería una grata experiencia, si no fuera por su manía de querer siempre explicar todo a todos. De hecho, en los cromosomas del ingeniero está claramente escrito el deseo de mejorar la humanidad. Por esta razón, tiene incontinencia tecnológica.

Guardar sus conocimientos para sí mismo le parece un acto de egoísmo inconcebible y es fácil encontrarlo decidido a explicar la base teórica de la fisión nuclear a una audiencia asombrada de tías poco competentes e incluso menos interesadas. El tipo de temas que aborda lo convierte en un orador indiscutible: cuando comienza a explicar el árbol de levas el público se paraliza por temor a que una tos, un movimiento de cabeza o un destello de vida en la expresión pueda confundirse con un signo de interés. e interpretado como un estímulo para seguir adelante.

En resumen, el ingeniero se siente abrumado por el temor de que otros no entiendan, de que puedan malinterpretar algo. Por eso explica cada una de sus ideas, y después de haberlas explicado las vuelve a explicar, tratando de facilitarlas con la ayuda de ejemplos prácticos. Lo que quiero decir es que un ingeniero, tomado por el deseo de hacerse entender, pierde algo de vista de la realidad y se vuelve incaponata en la explicación y re-explicación de conceptos que ahora son muy claros, intercalando el discurso con un repetitajuvant cada tres frases, y si alguien no lo detiene también podría continuar indefinidamente, porque según él.

La Curiosidad
El ingeniero es un gran curioso. Como de costumbre, esta característica suya no está dirigida a la vida cotidiana: no le importa saber con quién se ha peleado el fulano o con quién se ha peleado el fulano. Su curiosidad se dirige al mundo de los objetos. Siempre trata de entender cómo funcionan las cosas.

Tan pronto como tiene un momento libre, toma un dispositivo, lo desarma y dice: "Ah, así es como funcionó".
Tenga en cuenta el uso correcto del pasado, dado que nueve de cada diez veces la pieza nunca volverá a ser lo que era. El ingeniero está tan absorto en la magia del funcionamiento que, incluso cuando se enfrenta a un aparato que nunca ha visto antes, no se pregunta: "¿Para qué es?", Sino "¿Cómo funciona?".
La consecuencia directa de esta deformación mental es, en el trabajo, la producción de artilugios muy complicados que funcionan perfectamente pero que no sirven como un mazo.
Los psicólogos harían un buen juego para rastrear las causas de este comportamiento: todo proviene de una mentira contada cuando era niño cuando, después de romper irremediablemente la radio, el ingeniero en ciernes le dice a su padre: "Quería entender cómo funcionaba". La reacción de su padre, que se conmueve y lo toma como ejemplo con sus familiares, le hace comprender que ese es el camino correcto: ha nacido un nuevo desmantelador loco.

Por la misma razón, el ingeniero es fácilmente reconocible cuando lleva la máquina al mecánico o llama al técnico de calderas, porque inmediatamente se para detrás de él para ver lo que hace, bombardeándolo con preguntas sobre el funcionamiento de cada pieza, tratando de ayudarlo pero, de hecho, complicar aún más su trabajo.

Amor por la novedad
La risa abunda en la boca de los tontos, ¿sabes? Como prueba de este dicho, la mayoría de los inventos, incluso los que cambiaron el mundo, han sido recibidos con escepticismo y burla.

De los primeros trenes, que "zumbaban" a 25 km / h en la campiña inglesa, se decía que iban demasiado rápido, mientras que de los primeros coches se decía que nunca podrían sustituir al caballo. El gerente general de la Oficina de Correos de Estados Unidos calificó la idea de la iluminación eléctrica como "completamente idiota", mientras que su colega británico rechazó el teléfono porque ya había suficientes botones.
En definitiva, los ingenieros están acostumbrados a chocar con la torpeza de sus financistas y ya ni siquiera le prestan atención.
Para ellos el problema es otro. Como las Cassandras tecnológicas, ven el futuro y abrazan con entusiasmo cualquier novedad, siempre que contenga al menos 30 microchips y unas ochenta funciones automáticas. La tragedia es que, como precursores, se encuentran solos en un desierto de gente científicamente primitiva y no saben con quién compartir las alegrías del progreso.

Piense en el drama de aquellos que compraron el primer televisor (ciertamente un ingeniero) y se encontraron mirando una pantalla con la frase "prueba" durante meses, tratando de convencer a sus amigos de que había hecho una buena compra. O la situación en la que se encontraban Meucci, Bell y Popov, un italiano, un estadounidense y un ruso, cada uno de los cuales afirmaba haber inventado el teléfono. Independientemente de quién tuvo la idea primero, lo cierto es que los tres solo podían telefonearse ("Oh, suena el teléfono. Suspenso. ¿Será Bell o Popov?"), Sin entender nada de lo que decían y gastando millones. en llamadas telefónicas intercontinentales.

No obstante, la mera idea de poder decir "Compré la primera computadora" deja asombrados a los ingenieros y es por eso que, en los áticos de sus casas, es fácil encontrar montones de videoteléfonos caros y muy en desuso, pantalla ancha televisores y videograbadoras betacam, todos idealmente unidos por el pensamiento «¿Quién sabe por qué no tuvieron éxito? Funcionaron tan bien. ".

La marca indeleble
Por razones oscuras, a mucha gente le encanta decir la palabra ingeniero. Quienes lo estén, pueden estar seguros de que todos se lo recordarán una y otra vez, haciendo que esta denominación suene alegremente cada vez que la crucen. «¡Buenas noches, ingeniero! ¡Buenos días, ingeniero! Nunca se olvidarán de especificar el vecino, el encargado de la gasolinera, el mecánico, el quiosco. mientras que nadie en el mundo se dirigiría a un licenciado en otra disciplina científica con un cordial: "¡Buenos días físico!" o «¡Buenos días matemático! ".

Y esto a pesar de que la titulación de ingeniero no corresponde en absoluto a una profesión (los ingenieros, notoriamente, son capaces de hacer cualquier trabajo, porque lo que importa es la "estructura mental") sino simplemente hasta cierto punto.

En definitiva, para quien alguna vez se llamó Andrea, Guido o Matteo, un "ingeniero" se convierte en una especie de marca imborrable que lo acompañará hasta su muerte, ya sea que haga un trabajo real como ingeniero o esté en paro, jubilado o completamente. cambio de profesión ("Tengo que ir a que mi ingeniero me rellene una muela").

Para el uso de ingenieros, podemos intentar identificar las tres razones principales de tal comportamiento. Una persona lo llamará ingeniero si:
> No recuerda tu nombre (Ejemplo típico: el jefe caminando por las oficinas con un cliente importante: "Conoce. Eh. Nuestro ingeniero").
> Te está tomando por el culo (los vecinos, al día siguiente de matricularse en la universidad: "Entonces, ¿cómo está nuestro ingeniero?").
> Está tratando de engañarte (el fotógrafo que se lanza sobre ti tan pronto como sales de la sala de conferencias, medio segundo después de que te gradúas. "Ingeniero, ¿queremos llevarnos el recuerdo de la tesis? Son sólo 250.000 liras por cuatro fotos, una auténtica ganga »).

El ingeniero
Si en el campo de la tecnología el entorno de los ingenieros está siempre a la vanguardia, en el de las relaciones sociales es difícil mantenerse al día. Un ejemplo excelente es la condición de las ingenieras, en demasiados casos atrapadas en el período prefeminista. Para tener éxito, la ingeniera debe luchar contra una larga lista de estereotipos.

La fealdad
Aquí, objetivamente, hay poco contra qué luchar: o eres hermosa o no lo eres. Por otro lado, los ingenieros masculinos no son realmente Adonis, por lo que deberían estar callados.

Relaciones de poder entre hombres y mujeres
El sueño de muchos hombres es recrear dentro de ambientes de ingeniería una situación similar a la de la variedad televisiva: viejos feos y gordos que mandan, flanqueados por bellezas silenciosas en tanga. Para la parte masculina, se logra el resultado. En cuanto a las mujeres, aunque cada vez más, incluso las guapas, se matriculan en ingeniería, parecería más difícil convencerlas de que se pongan braguitas de lentejuelas y hagan un ballet antes de presentar su último proyecto.

Masculinidad
Es un sentimiento común que la ingeniería es una rama de la ciencia reservada a los hombres, que solo ellos pueden estar interesados ​​en turbinas, transistores y diagramas de flujo. Por tanto, si una mujer trata de abordar estos temas, inmediatamente es acusada de masculinidad. Es un prejuicio descaradamente infundado, sería como si dijéramos que los hombres a los que les gusta la danza son todos afeminados (er, tal vez ese no sea un buen ejemplo).

Los exámenes pasaron más rápido
Otra pequeña insinuación, completamente sin fundamento. De hecho, se requiere más determinación de las niñas, ya que cuando piden una entrevista el profesor nunca las mira a los ojos. Además, para prepararse para el examen y simular condiciones reales, los ingenieros hacen la última revisión en compañía de un bulldog: de hecho, a partir de un estudio realizado a los profesores, parece que cuando se interroga a una niña, la producción de baba aumenta en un 400%.

En definitiva, una vida dura para una mujer y aún muchos pasos por recorrer antes de ser considerada una igual. La prueba es que ni siquiera existe un término oficial para definirlo: ¿ingeniero? ¿Ingeniero? Ingeniera? ¿Ingeniero?

Ingeniero aeroespacial
El ingeniero es una figura polifacética, que se ocupa de un poco de todo. Aquí hay una breve guía para navegar por las complejidades de la ingeniería, con una advertencia: nueve de cada diez veces el trabajo realizado por un ingeniero no tiene nada que ver con su título.
Experto en cohetes y turbinas, se matriculó en Ingeniería después de ver mil episodios de Star Trek y se graduó con una tesis sobre el Space Halberd. Es gracias a él que Grendizer puede transformarse en un cohete de misiles, con circuitos de mil válvulas.

Ingeniero ambiental
En teoría, su tarea sería remediar los desastres ecológicos combinados por sus colegas químicos, mecánicos, nucleares, etc. En realidad se diferencia de ellos porque estudia y trabaja en ambientes pintados de verde y en la computadora tiene un salvapantallas con margaritas.

Ingeniero biomédico
Trabaja en el campo de las prótesis, despertando risitas y carcajadas cada vez que confiesa su profesión.

Ingeniero químico
Y un poco del "carabiniere" de Ingeniería. Se dice de él que los que tienen dificultades con los estudios de ingeniería cambian de facultad. Aquellos que simplemente no pueden hacerlo, regresan a la ingeniería y se matriculan en química.

Ingeniero civil
El que construye casas, pasos elevados, puentes, etc. Debido a un malentendido acerca de la etimología de su especialización, los ingenieros civiles se esfuerzan en cada oportunidad por ser educados, hablar en voz baja, no hurgarse la nariz.

Ingeniero informático
Construyó su vida en torno al primer principio de la informática:

"Cuando algo no funciona, sal y vuelve a entrar". También se graduó así: ¿cada vez que lo rechazaron? salió del aula y regresó de inmediato. Es bastante fácil deshacerse de él en una fiesta. Simplemente dígale: "Oye, el sistema eléctrico está roto" y cierre la puerta detrás de él tan pronto como salga de la casa.
Es descendiente directo del ingeniero electrónico (ahora obsoleto), que había construido su vida en torno al primer principio de la electrónica: "Cuando algo no funciona, golpea la TV" (que los más fundamentalistas aplicaron literalmente, dando un golpe a la televisión incluso cuando la lavadora no funcionaba).

Ingeniero de gestión
Se trata de un "cuasi-ingeniero" electroquímico-civil-informático-mecánico muy banal que, habiendo superado tres exámenes de economía, cree que su primer trabajo será el de subdirector general de Fiat. Después de la graduación, le espera un duro despertar. En la Politécnica cuando alguien le pregunta "¿qué haces?" "¡¡gerencial !!", lo inevitable sigue: "ah, pero entonces no haces ingeniería".

Ingeniero de materiales
Su mejor amigo no es un hombre ni un perro, sino la tabla periódica de elementos, que disfruta mezclando como un disc jockey loco para obtener materiales siempre nuevos y, sobre todo, cada vez más útiles. A los que le pregunten por qué el oro es precioso, responderá «Porque es un excelente conductor». Entre sus mayores hazañas recordamos el uso de plomo para las tuberías de agua potable y la creación del muy canceroso Eternit, (afortunadamente eliminado después de algunas décadas de su introducción en el mercado) cuyo inventor es el ganador del concurso «il nombre más apto en Historia ".

Ingeniero mecánico
Es un poco ingeniero manitas, es la "memoria histórica de la Politécnica" pero no se especializa en nada, aunque sepa (o deba saber) hacer muchas cosas. Vive acompañado de la maldición de tener que escuchar siempre el mismo chiste cada vez que su coche se avería. "¿Pero por qué no lo arreglas tú mismo?" ¿No eres mecánico?

Ingeniero naval
Una de las primeras especializaciones en ingeniería de la historia. El inventor de la balsa, la canoa, el submarino, el transatlántico y el mareo.

Ingeniero nuclear
«Regístrate en ingeniería y tendrás un trabajo garantizado e interesante. Serás buscado ». Dile eso a los que se graduaron en ingeniería nuclear en 1986, pocos meses antes de los referendos que, de hecho, enterraron la profesión bajo una capa de hormigón más gruesa que aquella bajo la que está enterrado el reactor número 4 de Chernobyl. Desde entonces, el problema de la energía nucleoeléctrica en Italia se ha denominado la reconversión de centrales nucleares, ingenieros de residuos y nucleares, cuya profesionalidad es ahora demandada como villa en Mururoa.

LAS RIVALIDADES
Esta tendencia a meter la nariz en todas las ramas del conocimiento a menudo ha causado fricciones con especialistas en sectores individuales: en la antigüedad hubo problemas con matemáticos y filósofos, luego con alquimistas, luego con generales. Hoy en día el ingeniero de gestión compite por los roles de Top Manager para los economistas de Bocconi y, con la invención de la biomedicina, incluso ha logrado colarse en el quirófano. Pero la rivalidad más arraigada, que continúa incluso hoy, es la de los arquitectos.

Excelentes argumentos a favor de estas últimas es que visten mejor, ganan más y sobre todo se juntan en ambientes donde se encuentran muchas más mujeres, causa perenne de migración de ingenieros en su pausa para el almuerzo, que van al bar de arquitectura "porque los bocadillos son más bien ".

Por otro lado, si retrocedemos en el tiempo para deslizarnos en el mito, vemos que el Arca de Noé es sin duda un gran éxito de la ingeniería naval, mientras que la Torre de Babel es un patético fracaso inspirado en la soberbia de los arquitectos, siempre definida como personajes "no hay suficientes maricones para ser estilistas, ni suficientes hombres para ser ingenieros".


Delfín común: quién es y cómo vive

QUIENES SON, DE DONDE VIENEN
Los delfines son mamíferos marinos pertenecientes al orden de los cetáceos: una familia que también incluye ballenas, rorcuales comunes y cachalotes. Todos cuentan con el mismo antepasado terrestre, el Mesonix, un cruce entre un perro y una cabra: un carnívoro que se adaptó al medio acuático hace unos 60 millones de años. Hoy en día existen más de 40 especies de delfines, que viven en los mares, océanos y estuarios de los ríos. En el mar de nuestra casa, el Mediterráneo, se pueden encontrar 9 especies diferentes: el delfín común, negro azulado y de vientre blanco, el delfín rayado sociable, muy extendido sobre todo en el mar de Liguria, el delfín mular, que es el más "famoso", a modo de nariz en forma de botella, el Grampo. Más raro, el Zifio y la gran ballena piloto. Muy raros son el Pseudorca, el Steno y el Grande Orca, que pueden superar los 9 metros de longitud.

COMPAÑEROS Y "CHATS"!
Entre los delfines hay diferentes hábitos: a algunas especies les encanta moverse y viajar distancias muy largas, otras permanecen toda su vida en la misma zona. Algunos delfines viven en grupos de cientos de individuos, otros solos, pero se comunican regularmente con sus parejas. Una de las principales características del delfín, de hecho, es la capacidad de producir sonidos: silbidos y crujidos, que utiliza como lenguaje real y sonidos llamados "clicks", que nuestro amigo utiliza para localizar a su presa: el sonido, proyectado hacia adelante. , rebota contra los obstáculos que regresan hacia el delfín, que así puede reconocer su entorno.

¡LECHE DE MADRE Y VAMOS A NADAR!

En el agua, el delfín se mueve empujando su cola hacia arriba y hacia abajo, mientras que la mayoría de los peces mueven la cola y la espalda horizontalmente para avanzar. Pero el poder del delfín deriva no solo de su capacidad muscular, sino también de la forma aerodinámica, que le permite nadar con poca resistencia. Además, parece que este animal es capaz de modificar los contornos de su piel, casi gomosa, para eliminar las turbulencias al nadar. Además, su piel tiene sustancias grasas que lubrican su paso al agua. Finalmente, el método que utiliza la madre delfín para amamantar es particular: rocía la leche (leche, sí, porque el delfín vive en el agua con la cola y las aletas, pero no es un pez: es un mamífero, como el vaca o el hombre) directamente en la boca del cachorro: el bebé, que no tiene labios, no podría succionar por sí mismo.


DÓNDE ENCONTRAR EL DELFÍN EN LA RED


Dpcm, el gobierno publica la nueva faq: aquí están todas las prohibiciones, muchas excepciones

Mi cónyuge / pareja y yo vivimos en diferentes ciudades por necesidades comerciales (u otras razones). ¿Será posible para mí o para él / ella llegar a él / ella?
Solo será posible si el lugar elegido para la reagrupación coincide con aquel en el que tienes tu residencia, domicilio o domicilio, definido como en las Preguntas Frecuentes anteriores.

Dada la prohibición de desplazarse entre diferentes Regiones y Provincias Autónomas, si yo trabajo en una Región o Provincia Autónoma y soy residente en otra y mi cónyuge / pareja trabaja en una tercera Región (o Provincia Autónoma), él / ella podrá para acompañarme en mi ciudad de residencia?
En el caso de que se trate, el cónyuge / pareja podrá desplazarse para llegar al primero solo si tiene su residencia o domicilio en el municipio de destino o si en ese municipio se encuentra la casa que habitualmente utiliza la pareja.

¿Es posible volver al llamado "segundo hogar"? Si es así, ¿hay algún límite?

A partir del 16 de enero de 2021, las disposiciones vigentes le permiten "regresar" a su residencia, domicilio o domicilio, sin prever limitación alguna respecto a las denominadas "segundas residencias". También en este caso Sicilia se diferencia del resto de Italia. No está permitido llegar a la segunda casa de la isla. con la excepción de casos de extrema necesidad que, por ejemplo, se refieren a un mal funcionamiento, como una tubería rota o daños estructurales.

En el resto de Italia, sin embargo, es posible llegar a segundas residencias, incluso en otra Región o Provincia Autónoma (y también hacia o desde las áreas "naranja" o "roja"), solo a aquellos que puedan demostrar que realmente tienen derecho a ir a la misma propiedad antes de la entrada en vigor del decreto-ley 14 de enero de 2021, n. 2. Este título, por razones obvias contra la evasión, debe tener una fecha determinada (como, por ejemplo, la fecha de una escritura estipulada por el notario o la fecha de registro de una escritura privada) anterior al 14 de enero de 2021 Por lo tanto, todos los derechos de dividendos después de esa fecha (incluidos los arrendamientos cortos no sujetos a registro). Por supuesto, la casa de destino no debe estar habitada por personas que no pertenezcan a la unidad familiar que conviva con el titular, y solo esta unidad puede ser llevada allí. La existencia de todos los requisitos indicados se puede acreditar con copia del título de titularidad con fecha determinada (art. 2704 del código civil) o, eventualmente, también con autocertificación. La veracidad de las autocertificaciones estará sujeta a controles posteriores y la falsedad de lo declarado constituye delito.

¿Debería justificarse el viaje de alguna manera? ¿Es necesario realizar una autodeclaración?

Siempre debe poder demostrar que el movimiento se encuentra dentro de los permitidos, también mediante una autodeclaración que se puede realizar en formularios preimpresos ya suministrados a las fuerzas policiales estatales y locales. La veracidad de las autodeclaraciones estará sujeta a controles posteriores y la falsedad comprobada de lo declarado constitutivo de delito. La justificación del motivo del trabajo también puede probarse mostrando, por ejemplo, documentación adecuada aportada por el empleador (credenciales o similar) que demuestre la condición declarada. También se recuerda que, de conformidad con el dPCm, se permite el traslado a una sola casa particular habitada, dentro del término municipal, una vez al día, en un lapso de tiempo comprendido entre las 5:00 y las 22:00., Y dentro del límites de dos personas adicionales con respecto a las que ya viven allí, además de los menores de 14 años sobre los que estas personas ejercen la patria potestad y las personas discapacitadas o no autosuficientes que viven juntas. Para los municipios con una población no superior a 5.000 habitantes, los movimientos a que se refiere el período anterior están permitidos para una distancia no superior a 30 kilómetros de los límites relativos, con exclusión en todo caso de los movimientos a las capitales de provincia.

¿Puedo ir a cuidar a un familiar o amigo dependiente?

Sí, es una condición de necesidad. En el caso de personas mayores o personas que ya padecen otras enfermedades, sin embargo, recuerde que son categorías más vulnerables y por lo tanto trate de protegerlas del contacto tanto como sea posible.

Tengo familiares que no son autosuficientes que viven solos en casa, en otro Municipio / Región / Provincia Autónoma, y ​​a los que asisto periódicamente. ¿Podré seguir haciéndolo incluso con la prohibición actual de moverme entre diferentes regiones y provincias autónomas? ¿Podrán venir conmigo mi cónyuge / pareja y nuestros hijos?

También se permite el desplazamiento para brindar asistencia a personas no autosuficientes entre Municipios / Regiones / Provincias Autónomas en diferentes ámbitos, donde no es posible brindarles la asistencia necesaria a través de otras asignaturas presentes en el mismo Municipio / Región / Provincia Autónoma.
Sin embargo, no es posible desplazarse en un número superior a las personas estrictamente necesarias para proporcionar la asistencia necesaria: normalmente la necesidad de prestar asistencia no puede justificar el desplazamiento de más de un familiar adulto, posiblemente acompañado de menores o personas discapacitadas que habitualmente ya asisten. .

Estoy separado / divorciado, ¿puedo visitar a mis hijos menores también en otra Región o Provincia Autónoma? ¿Puedo irme al extranjero por las mismas razones?

Sí, los viajes para llegar a los menores con el otro padre o en cualquier caso con el padre de acogida, o para llevarlos contigo, también están permitidos entre Regiones y entre diferentes áreas.
Estos desplazamientos deberán en todo caso realizarse eligiendo la ruta más corta y cumpliendo con todos los requisitos sanitarios (personas en cuarentena, positivas, inmunosuprimidas, etc.), así como en la forma que prescriba el juez con las medidas de separación o divorcio o , en ausencia de tales medidas, según lo acordado entre los padres.
En el caso de viajes hacia / desde el extranjero, en cualquier caso es necesario consultar el apartado correspondiente de la página web del Ministerio de Asuntos Exteriores y de Cooperación Internacional para obtener información sobre los requisitos sanitarios específicos relacionados con el país de donde se procede o de dónde. uno debe soportar.

¿Es posible desplazarse para acompañar a sus hijos a sus abuelos o recogerlos al inicio o al final de la jornada laboral?

Es posible, pero no se recomienda, porque los ancianos se encuentran entre las categorías más expuestas al contagio de COVID-19 y, por lo tanto, deben evitar el contacto con otras personas tanto como sea posible. Por lo tanto, este movimiento solo está permitido en caso de extrema necesidad, si ambos padres no pueden quedarse con sus hijos por razones de fuerza mayor. En este caso, los padres pueden acompañar a los niños hasta sus abuelos, por la ruta estrictamente necesaria para llegar hasta ellos e ir al lugar de trabajo, o para recoger a los niños a su regreso. Siempre que sea posible, es absolutamente preferible que los niños se queden en casa con uno de los dos padres que aprovechan las modalidades de trabajo ágiles o se van.

¿Se permiten viajes para visitar a personas en prisión?

Siempre está prohibido viajar para visitar a las personas detenidas en prisión, ya que no es posible creer que tales desplazamientos estén justificados por razones de necesidad o de salud. En tales casos, las entrevistas solo pueden tener lugar a distancia, de conformidad con el art. 221, párrafo 10, del d.l. 19 de mayo de 2020, n. 34, sustituida por la ley de conversión n. 77, que permite entrevistas a distancia a través de equipos y conexiones a disposición de la administración penitenciaria y juvenil o por correspondencia telefónica, incluso más allá de los límites establecidos por el reglamento penitenciario.

¿Se permiten viajes para visitar a personas hospitalizadas en un centro de detención con carácter hospitalario?

Sin perjuicio de lo señalado en las Preguntas Frecuentes relacionadas con referencia a la posibilidad de viajar para visitar a los detenidos, para los hospitalizados en un centro de detención de carácter hospitalario existe la limitación adicional de que el acceso a dicho centro de detención hospitalario por familiares de pacientes en el mismo está permitido solo en los casos y con los métodos identificados por la dirección sanitaria de la propia estructura, por lo que es necesario consultar previamente con la Dirección para saber si se permite o no el acceso y, de ser así, en qué condiciones.

¿Se puede trasladar a cualquiera que esté sujeto a medidas de cuarentena o aislamiento?

No, existe una "prohibición absoluta" de salir de casa para los sometidos a la medida de aislamiento, habiendo dado positivo al virus, oa la cuarentena precautoria si se ha identificado como contacto cercano en un caso de COVID-19. En este último caso, se permite la salida, en vehículo particular, exclusivamente con la finalidad de realizar las pruebas diagnósticas prescritas por el médico, evitando el contacto con otras personas y observando estrictamente todas las medidas cautelares, incluida la obligación de llevar un máscara.

¿Existe alguna restricción de viaje para las personas con síntomas de infección respiratoria y fiebre superior a 37,5?

Sí, los sujetos con síntomas de infección respiratoria y fiebre (superior a 37,5 ° C) deben contactar con su médico y permanecer en su domicilio, evitando los contactos sociales y limitando en la medida de lo posible incluso aquellos con sus convivientes.

¿Puedo comprar en un municipio diferente al que vivo?

Está prohibido viajar a municipios distintos a aquel en el que vive, salvo por necesidades o requisitos específicos.
Ir de compras es siempre una de las justificaciones para viajar. Por lo tanto, en el caso de que su Municipio no cuente con puntos de venta o en el caso de que un Municipio colindante al suyo tenga disponibilidad, incluso en términos de mayor conveniencia económica, de los puntos de venta necesarios para sus necesidades, se permite el movimiento, dentro de estos límites. , que debe ser autocertificado.

¿Puedes salir a comprar otros productos que no sean comida?

Sí, pero solo para la compra de productos pertenecientes a las categorías expresamente previstas por el Dpcm del 14 de enero de 2021, cuya lista se encuentra disponible en el anexo 23.

¿Puedo mudarme de mi municipio para prestar mi negocio?

Sí. Se permiten los traslados relacionados con las actividades asistenciales realizadas en el marco de una asociación voluntaria y se pueden motivar citando la realización del voluntariado social como justificación.

Si vivo en un municipio y trabajo en otro, ¿puedo ir y venir?

En estos casos la mudanza se justifica por necesidades laborales, si no es posible trabajar desde casa.

¿Puedo ir a la iglesia u otros lugares de culto?

Es posible llegar al lugar de culto más cercano a la casa, es decir, este movimiento en la medida de lo posible en las cercanías de la casa. De hecho, se permite el acceso a los lugares de culto, siempre que se eviten las reuniones y se asegure una distancia no inferior a un metro entre los visitantes. También se puede llegar a los lugares de culto con ocasión de los movimientos, aunque sean permitidos, es decir, los determinados por necesidades o necesidades de trabajo comprobadas, y que se encuentren a lo largo del recorrido ya previsto, de modo que, en caso de control por las fuerzas de la orden, puede mostrar o hacer la autodeclaración requerida para el trabajo o turno de necesidad. También se le permite participar en funciones religiosas, dentro de los límites y en cumplimiento de protocolos específicos.

¿Es posible contactar a mi pareja si vivimos en diferentes ciudades por necesidades laborales (o por otras razones)?

Solo será posible si el lugar elegido para la reagrupación coincide con aquel en el que tienes tu residencia, domicilio o domicilio. En realidad, sin embargo, el Dpcm no especifica el tipo de relación requerida entre dos personas para permitir la mudanza. El término pareja, en las preguntas frecuentes, se utiliza como sinónimo de cónyuge, por lo que no parece previsto el movimiento entre dos parejas de novios que viven en distintas regiones y quieren conocerse.

ETIQUETA: coronavirus, Dpcm, desplazamientos


PASATIEMPO

Se dividen en dos categorías: las reales y las imaginarias, (diseñadas con el único propósito de dar un aspecto humano al currículum.

Al pie de una página completa de "experto en sistemas para la optimización de la inspección visual de circuitos impresos" o "diseñador de sensores piezoeléctricos para control estructural", el apartado Hobby y Deporte es vivido por el ingeniero como el momento de la redención, la última oportunidad para no parecer el perdedor que realmente es (o cree que es).

Y luego, como toda la gente en dificultad, se deja llevar y exagera: los deportes señalados nunca son menos de cuatro y no se trata solo de cosas triviales como el fútbol o el tenis: van desde el fútbol americano hasta el tiro con arco, pasando por el kilómetro lanzado así. mucho, ¿cómo lo comprueban?

Por supuesto, entonces hay que tener el valor de responder: "En su juventud" a un asombrado jefe de gabinete que, mirando el físico envalentonado del presunto superingeniero, le pregunta dubitativo: "¿Campeón del mundo de snowboard?".

Los más sofisticados también insertan alguna disciplina oriental, como el taekwondo o el judo, para indicar una unión perfecta entre cuerpo y espíritu. El paralelismo con la ingeniería, la combinación de técnica e intelecto, es inmediato.

Está claro que nadie será más apto para construir un rascacielos que un karateka y no importa si solo ha sacado 19 en Ciencias de la Construcción.

Y no creas que todo ingeniero tiene un solo currículum, al contrario, los pasatiempos se inventan cuidadosamente según la empresa a la que llama la puerta. ¿Envía su CV a una multinacional que requiere viajes frecuentes?

Aficiones: viajar, aprender nuevos idiomas, coleccionar maquetas de trenes y aviones. ¿Buscas trabajo en el sector mecánico? "Me encanta pasar mi tiempo libre haciendo trabajos ocasionales con el torno".

El resultado es que si alguien realmente se tomara en serio ese currículum, tildado de fancazzista incurable, el ingeniero solo encontraría un trabajo como pierre en un club nocturno o como animador en Club Med.

Pero, ¿cómo gasta realmente un ingeniero su tiempo libre? ¿Cuáles son tus verdaderos pasatiempos?

Mientras tanto, si se le hace esta pregunta, el ingeniero responde impulsivamente: "No tengo ninguno". Esto se debe a que, inconscientemente, le resulta difícil considerar la programación en Visual Basic como un "pasatiempo" (¿y cómo culpar a su inconsciente?).

Así que tenemos que ser más sutiles y cambiar la pregunta: "¿Qué haces cuando no estás en el trabajo?".Aun así, sin embargo, esta vez no se obtienen respuestas significativas, es una vergüenza que lo bloquee. Sin embargo, si pudieras colocar una cámara oculta para escudriñar en su tiempo libre, descubrirías que el ingeniero pasa sus tardes dibujando circuitos integrados, escribiendo macros de Excel o diseñando una falsa alarma antirrobo LED que engaña al ladrón.

- El invento que cambiará el mundo

Este es el verdadero sueño de todo ingeniero. Y la palabra "sueño" fracasa: en general, es precisamente al despertar de un largo sueño cuando el ingeniero está convencido de que tenía la idea de que cambiaría la historia.

En ese momento se tomará un excedente, se encerrará en su casa y saldrá dos meses después con el prototipo de una ciber mano para videojuegos que, conectada a un joystick, replica exactamente los movimientos que hace su mano con un segundo. palanca de mando.

En ese momento, si la esposa quiere divorciarse le preguntará: «¿Pero para qué sirve? Si, por el contrario, quiere transmitir una decepción más moderada, dirá: «Bien. Pero creo que los japoneses ya lo han inventado ".

Si todavía lo ama como en los primeros días, le dará una infusión y lo acostará, susurrándole: «Genial. Pero creo que el mundo aún no está preparado ».

- El papel impreso

Entre las lecturas del ingeniero está el periódico nacional, que compra todos los días y nunca lee. El mensual en inglés, generalmente el "National Geographic" o "Science", tampoco se lee nunca pero que al menos tiene el honor de ser hojeado (el ingeniero mira las cifras, como en "Mickey Mouse"). Para la ficción, los grandes clásicos, comprados en toneles de obras omnid, y algunos libros de ciencia ficción.

En esta imagen aparentemente normal, el ojo atento podrá encontrar pruebas del dueño de la casa. en la mesilla de noche, entre ejemplares intactos de "Time Magazine" y "Scienza e Víta", asoman un par de revistas especializadas como "Lamiera" o "Saldature Moderne", con interesantes artículos sobre el mercado de los interruptores bifásicos llenos de notas y subrayado.

En los estantes, entre un Proust y un Asimov, encontramos The Concrete Handbook.

Pero el libro por excelencia es el Manual del Ingeniero, una obra completa que contiene la suma del conocimiento tecnológico mundial, una referencia preciosa en su vida cotidiana cada noche, antes de irse a dormir, una calada: como la Biblia.

Cualquiera que sea el uso del ingeniero, el manual siempre está ahí, para echarle una mano, para recordar toda la teoría que subyace a la solución de cada problema práctico.

Para problemas particularmente complejos, donde ni siquiera el Manual del Ingeniero puede hacer nada, nuestro héroe desempolva el precioso estuche en el que guarda el clásico de los clásicos, el único libro que realmente ha leído y amado en su vida: el Manual Juvenil Marmotas.

- Sentido del humor

Un hecho que puede sorprender a quienes no estén familiarizados con ellos, los ingenieros tienen un gran sentido del humor. Sin embargo, lejos de convertirlos en el centro de una velada, este "regalo" los aísla aún más del resto del mundo.

Los chistes de la serie Fourier, de hecho, son divertidísimos, pero cuando solo otras dos personas en tu ciudad son capaces de entenderlos, el sentido del humor es un mal regalo.

Y así, cuando al final de la cena llega el momento de las bromas, el ingeniero se oscurece, encerrándose en sí mismo, buscando desesperadamente una broma comprensible o, peor aún, tratando de adaptar una al nivel cultural de los comensales.

En ambos casos es mejor pasar por alto el resultado.

Para que conste, aquí está uno de los chistes más divertidos jamás contados por un ingeniero. "Hay una celebración de funciones. El logaritmo habla con x2, Cos (X) se asoma a la división de Sen (x), la Tangente de x se encarga de sus asuntos. Todos se divierten mucho, excepto el ex, que está solo en un rincón. Sen (x) se acerca a ella y le dice: «¡Vamos, no te quedes ahí solo, ven a hablarnos, integrado!». «Eh, de todos modos es lo mismo ...».

Nota: como no hay nada peor que explicar un chiste, el autor se niega a hacerlo.

- bromas

Aún más sorprendente, dada la reputación de aburrimiento que llevan consigo, es que en los chistes sobre ingenieros se les atribuye el papel de los inteligentes / divertidos, el que estaba reservado para los italianos en las historias con inglés y francés.

Por supuesto, en estos chistes el ingeniero anda con un físico y un informático y no se tarda en remontar en una empresa así, pero la satisfacción de ser considerado bueno permanece. A modo de ejemplo:

Un ingeniero, un físico y un informático viajan en coche. En cierto momento, el coche se estrella.

El ingeniero: "Antes escuché un ruido extraño. En mi opinión la correa del alternador está rota, deberíamos intentar cambiarla ".

El físico: "Hmmm, creo que el motor se ha sobrecalentado, deberíamos agregar agua al radiador".

El informático: "¿Por qué no intentamos salir y volver a entrar?".

Si, por el contrario, intenta vagar solo en el mundo de los chistes, nuestro héroe no causa muy buena impresión:

Durante la Revolución Francesa, entre los condenados a la guillotina también hay un ingeniero. Antes que él, sin embargo, un noble y un fraile deben ser ejecutados.

El noble sube a la horca y el verdugo le pregunta: "¿Quieres que te ejecuten boca abajo o de cara al cielo?".

“¡Soy de sangre real! ¡Nunca inclinamos la cabeza! " y se instala boca arriba. La hoja se pone en marcha y ... ¡apesta! cuelga a unos centímetros del cuello. "¡Que este hombre sea libre! »Ordena al oficial que dirige las ejecuciones.

Le toca al fraile: "¿Quieres que te ejecuten boca abajo o hacia el cielo?" vuelve a preguntar el verdugo. "Quiero mirar al cielo, donde está Nuestro Señor" y él también se pone boca arriba. De nuevo, la hoja hace clic y ... ¡apesta! Una vez más se detiene ante el cuello del fraile.

Por último, sube el ingeniero. Pregunta habitual a la que el Ingeniero también responde "hacia arriba".
El verdugo está a punto de bajar la cuchilla ... "¡Alto!" grita el ingeniero. «¡Detengan a todos, encontré la falla! ".


Delfín común

NOMBRE ITALIANO: Delfín común

ESPECIES: Delphinus delphis

LARGO: 1,5-2,6 m

DISTRIBUCIÓN: Todos los mares

FILO: Cordados

CLASE: Mamíferos

PEDIDO: Cetáceos

FAMILIA: Delfines

AMABLE: Delphinus

El delfín común está presente en todos los mares, pero prefiere los cálidos como el Mar Negro, el Mar Mediterráneo y el Mar Rojo, o las aguas costeras. De forma marcadamente hidrodinámica, presenta un cuerpo negruzco con matices verdosos en la parte superior y blanquecino en las inferiores, mientras que en los laterales presenta unas amplias franjas de color marrón amarillento. Tiene 160-200 dientes cónicos distribuidos por toda la tribuna. Con sus "saltos mortales" fuera del agua y su habilidad para nadar (puede alcanzar velocidades de 35 o incluso 50 kilómetros por hora), el delfín siempre ha fascinado a navegantes y viajeros. Sorprendentemente inteligente, tiene un cerebro particularmente voluminoso y complejo que le da una capacidad de aprendizaje excepcional. No solo eso: también es capaz de modular una amplia gama de sonidos, en definitiva, utilizar un lenguaje articulado real. Es un animal sociable y vive en grandes grupos que pueden incluir incluso miles de unidades, en las que los adultos se ayudan y enseñan a los jóvenes. Le encantan las expresiones de cariño y el juego, se comporta solidariamente y expresa fuertes emociones hacia sus semejantes. Caza en grupos y se alimenta de peces y cefalópodos. Como todos los Odontocetes, tiene un sofisticado sistema de ecolocalización, un verdadero "sonar", gracias al cual es capaz de orientarse e identificar tanto obstáculos como presas. Tras una gestación de 10 meses, las hembras dan a luz una cría cada año con la que establecen un vínculo especialmente intenso. En aguas costeras tropicales y templadas vive Delphinus capensis, que se diferencia del delfín común por tener una tribuna más larga.


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